Еще раз «всем привет», любимые!
Разбираю старые записи. Наткнулась на текстик. Уссалась. Неужели ЭТО когда-то написАла я? Написала на полном серьезе, без стеба. Ой, бляяя! Я действительно ТАК думала, такой видела действительность и свое место в ней. О госпади! Какой же я была «колхоз». Не-ре-аль-ный!
Короче, вот вам! Ржите, черти! В скобках влепила комменты меня, сегодняшней, к этому тексту. Поглумилась над собой вволю. Можете тоже)
А вот вы? Вы были «колхозом»? И в чем это проявлялось?
Мы сидим в «Марио». Он – потому что сейчас модно ужинать в «Марио». Я потому что ужинать там – моя привычка. (В действительности дело обстояло так: он из «Марио» не выкисал, а я была там раз пятый). Мы едим устрицы и пьем Ruinart. Он – потому что это круто есть устрицы и пить Ruinart. Я – потому что люблю устрицы и Ruinart. (На самом деле я видела устрицы раз второй, а Рюинар заказала потому, что думала, что это ниибацца дорого). Мы оба в GUCCI. Он - потому что это дорого. Я – потому что мне нравится GUCCI. (Из одежды для него по определению ничего не могло быть дорого, а я на полном серьезе считала Гуччи маркой класса люкс). Мы делаем одно и то же с той лишь маленькой разницей, что если завтра на MainPeople напишут, что McDonalds, жареная картошка, Клинское и ZARA-это cool & posh, то он…….ну, вы сами понимаете…..А я все равно буду ужинать в «Марио», есть устрицы и пить Ruinart. Естественно, в GUCCI, потому что GUCCI-это красиво (Заметили, какой колхоз? Бренды одежды крупными буквами хуячила, с придыханьем, а сама в тот момент, «любимый» Гуччи от «Большевички» не отличила бы, если бы лейбаки срезали).
Перед выходом из ресторана я захожу в туалет и очень тщательно обвожу губы ярко красной помадой. Зачем я это делаю? Потому что не хочу с ним целоваться. (Femme fatale из Олупки, не иначе! Я тогда всегда перед уходом заходила «в тувалэт» губы нахуячить, очень мне это важным казалось))
Мы идем к машине….ну вы уже догадались какой……такие как он ездят исключительно на Cayennaх….потому что Cayenne - это типа круто (хотела показать, что для меня «Кайенн» типа «не круто», а моветон, типа тачка для лохов-понторезов, теперь понимаю: «Кайенн» - круто по определению).
Он старается быть ОЧЕНЬ галантным и ОЧЕНЬ вежливым, потому что тупо хочет со мной переспать (а то ему больше не с кем трахнуться, кстати: слово «переспать» - такой колхоз). Я по привычке подхожу к задней правой двери. Потом понимаю, что передо мной распахнута другая дверь. На том сиденье, как правило, ездят любимые женщины и охранники. Я – ни то, ни другое. Но я уже давно вне правил и мне глубоко насрать, на каком сиденье доехать до дома (FYI: в то время единственное автотранспортное средство, в котором я ездила на заднем сидении, - это такси, ну и еще в папиных жигулях в детстве).
По дороге он покупает мне охапку белых роз. Я вежливо вдыхаю их запах и зашвыриваю на заднее сиденье (вдыхаю запах роз... чувствуете, да?))))
- В моей машине курить нельзя, но тебе можно все (он)
- Я разве спрашивала у тебя разрешенья? (я, выпуская тонкую струйку дыма из безупречно очерченных красных губ) (Марлен Дитрих, епть!)
Мы подъезжаем к моему дому. Он тянется ко мне, чтобы поцеловать. Я специально отворачиваю лицо так, чтобы у него на футболке остался след от моей помады(Мог бы и по ебалу влепить, а оказался хорошим мужчиной). Он целится в губы, а попадает в ухо.
Я быстро поднимаю голову и указываю на пятно. Расстроился, но держится молодцом.
- Женат (я про себя)
- Пока (я вслух)
- Никуда ты от меня не денешься, и однажды скажешь: «Лешка, ты лучший. Я подожду» (он)
- Лох (я про себя)
- Спокойной ночи (я вслух)
После этого было много ужинов в Марио, Аисте, Ванили, Чипполино, Фреско, Шатуше и бог его знает еще где. Было много ланчей в Шор хаузе и завтраков в Пушкине.
И вот мы опять несемся по ночной Москве.
- Почему ты все время молчишь? (он)
- Так (я вслух)
- А о чем с тобой разговаривать, милый? Разве ты в состоянии поддержать беседу о моем любимом Уитмене и ахалтекинцах? (все мои знания об ахалтекинцах на тот момент сводились к тому, что это очень дорогие лошади) Разве «когда же, наконец, я ее трахну» - это не единственный вопрос, который давит тебе на яйца и мозг. Или яйца - это и есть твой мозг? (я про себя) (Да уж трахнул бы, что ли! Вот прям целка-фанатичка, золотая пизда)
- Я тебе не говорил. Но когда мы познакомились….в общем, я жил с женой. Но вчера я ушел от нее. К тебе (он)
- А (я вслух)
- А (я про себя)
- И это все, что ты можешь сказать? (он)
- Сделай погромче. Хорошая песня (я)
- Поедем ко мне (он)
- Не поедем (я)
- Почему? (он)
- Сделай погромче (я вслух)
- Ну как мне объяснить тебе, милый, что у тебя тупые пальцы с широкими суставами, и что меня воротит от твоего Givenchy, сигар и санфаянсовых зубов? (Ща у самой такой санфаянс, что синевой отливает. Гы!) Как мне объяснить тебе, что я не отвечаю на твои звонки не потому, что я их не слышу (у меня все в порядке со слухом), а потому что в данный момент у меня есть занятие поинтереснее, чем разговаривать с тобой. Например, лежать на полу и курить кальян, уставившись в потолок (читай: выебываться). Скажи, как мне, милый, объяснить тебе, что ты - не ОН?
Прошел всего лишь месяц после нашего первого ужина в Марио. Мы возле моего дома… Два разных мира в одной машине. И я могу без него, а он без меня нет (Да, и я ему была, в общем-то, по хуй. Он просто от жены ушел. Ему одному тошно было).