Многие из тех, кто вчера смотрел мне в рот, меня ненавидят, потому что чем лучше я отношусь к человеку, тем откровеннее я с ним. Если ты бабуин или твоё тело лысой кошки покрыто слоем хорошего такого сала, я, безусловно, об этом не премину рассказать. Зачем? Да чтобы спасти дуру.
Но, как я уже написала выше, правду выносят только сильные люди. Хороший пример -- Ринатка. От большой к ней любви я чуть ли не еженедельно выискиваю в её свежих фотках недочёты и пидорасю ими её, так как знаю, к чему это всё приведёт -- она сожмёт зубы, всё исправит и скажет «спасибо». Правда, с «толстой» Ринаткой давно покончено, мне с каждым месяцем всё труднее и труднее найти, за что её погнобить.
Но это сильные люди. Слабые, получив правду в глаза, сбиваются в уголок обиженных, сиречь на парашу. Там они тихонько, чтобы их, не дай Б-г , никто не услышал, меряются своими толстыми жопами и деревянными торсами. У них там свои интриги: эти опущенки -- оказываются! -- ещё умудряются выяснять, кто из них круче.
Это такая неистовая ржака: обиженные выясняют, у кого из них очко шире.
Девочки, у вас есть два пути.
Первый -- читать молча мои фитнес-откровения свыше и самостоятельно работать с материалом. Лично мне такие молчуньи очень близки: они не заёбывают вопросами, я не знаю об их существовании, и только иногда -- раз в год -- напишут благодарственное письмо.
Второй путь -- попытаться на свой страх и риск задавать мне тупые вопросы по фитнесу, ответы на которые вы так и не смогли найти, потому что вы -- дуры. В этом случае будьте готовы, что проигнорирав ваш дебильный вопрос пять раз, я на шестой, узнав примелькавшийся ник, захочу помочь и отвечу так, что вы осознаете себя тупым говном с телом опарыша. Кем, собственно, и являетесь.
И в этом случае вам придётся глотать от меня правду постоянно или встать раком, сунув голову в песок, в уголке опущеннных. Какой выбор вы сделаете, зависит только от вас и того, к чему хотите придти.