Как Оладуху замутить с курицей премиум-класса

Сразу внесём ясность в терминологию: курица премиум класса -- это пернатое женского пола в возрасте до 22 лет с отличной фигурой. Весь её "премиум" -- не в голове, не в образовании или интеллектуальных способностях, а исключительно в теле. Столичный Оладух -- это проживающий в Москве примат мужского пола, годовой доход которого не превышает миллион рублей, то есть классическое офисное быдло. Жизнь Оладуха не сводится к перекладыванию в офисе скрепочек. Отработав трудовую повинность, он, как и все мы, выходит на улицы большого города, в котором: а) мимо проезжают дорогие лимузины, б) в лимузинах проносятся женщины, которые спят с начальниками начальников Оладуха и никогда не дадут ему, в) тактико-технические характеристики этих женщин вызывают обильное слюноотделение Оладуха и гормональный всплеск в его организме. Оладух -- а что, он не человек что ли? -- хочет видеть рядом с собой женщину, на которую даже его подорванный столичным водопроводом организм может наскочить несколько раз за ночь. Это желание естественно для любого человека в своём уме, ничо такого в нём нет. Но, будем реалистами, такая женщина не пойдёт с Оладухом в ночь и по жизни. В лучшем случае, скажет: - Эй, баклан, ты чо тут раскорячился?! Пшол вон! И пнёт его со своего пути, выходя из Луи Виттон. Оладуху останется только посмотреть на Куранты, заплакать и записаться на экскурсию в Исторический музей, если он, конечно, ещё там работает. У хорошо сложенных столичных пернатых, которые в силу возраста пока не вышли в тираж, есть варианты получше, чем тридцатилетний задрот на кредитной «маздочке». Например, симпатичные и спортивные ровесники или успешные дяди постарше. «Успешные» не в оладуховом понимании, а в общечеловеческом, хотя он тоже, безусловно, всё понимает. Нет, курицей наш герой может обеспечить себя без проблем, но сортом ниже или истёкшим давно сроком годности. Не старлетками-моделями, понаехавшими в Нерезиновую в поисках счастья. В их понятия "успешность" Оладуха совсем не вписывается. Тем не менее, Оладух вполне так себе может вдуть в целлюлит какой-нибудь 28-летней соседке по оупен-спейсу. Однако, будучи сам «некондицией», совокуплять «некондицию» Оладух не желает. Он хочет женщину-вау, хотя бы внешне. И в этом -- его трагедь. Всё он прекрасно понимает: что не по Сеньке шапка, что висит груша -- нельзя скушать, что каждому -- по возможностям и «тэдэ и тэпэ», но сделать с собой ничего не может. Так и живёт несчастный, раздираемый противоречиями, плачет в подушку после секса с прыщавой делопроизводителем или уединяется в душе с журналом Космо. Не ной, горе луковое. Ходи сюда. Буду учить. Во-первых, дай похвалю. То, что ты не желаешь любить прыщавые офисные жопы не первой свежести, делает тебе честь. То, что непрыщывае неофисные жопы не желают сношать тебя -- это, прости, сам дурак. Но и с этим можно кое-что сделать. Что именно? Забить на Москву и её понаехавших шлюх. В ближайшую пятницу грузи свою вялую жопку в «маздочку» с московскими, что важно, номерами и катись в Пермь или Ржев. Ну, или в любой другой маленький провинциальный городишко: Шацк, Моршанск, Ужгород. Езжай как можно глубже за МКАД, насколько уж хватит твоих сил. Если Магомед не идет к горе, то гора сама идёт к Магомеду, ведь так? Вот и побудешь горой, не развалишься. В Перми тебя ждёт, Оладух, завидная участь столичного москвича. Масло маслянное, ага, но так ты будешь теперь называться. Гордо носи это звание, ведь это в Москве ты -- говно, а в провинции станешь принцем на белом коне. Не криви морду, дурачок. Да, тамошние девки одеты и накрашены как сбежавшие на панель клоунессы, но ты на это не смотри даже. Отставь в сторону свойственный тебе -- как и любому быдлу -- вещевой снобизм и представь этих кур без одежды. В конце концов, ты же не Шендерович, чтобы ткани ебать. А молодых и хорошо сложенных тёлочек на твой век в глухомани хватит. Не испорченных ещё экологией, большими зарплатами, автомобилями-иномарками. Купишь ей жвачку или бутылку пива, и её воображение дорисует всё остальное. В её глазах ты -- столичный москвич, почти олигатр, ссука, или как его там. Каждые выходные и отпуск ты можешь навешать провинциальное тело и отрываться всласть. Духи за сто баксов -- и она будет счастлива. Позволит делать с собой то, что олигархи не могут сделать с понаехавшими человеческими моделями женского пола. Ты всегда будешь предметом гордости, мерилом успеха её перед подругами, она всегда будет тобой восхищаться, что бы ты там, засранец, с ней ни творил. Так осуществятся все твои мечты о любви с прекрасным. Но главное, не вздумай в порыве чувств вывозить тело в столицу. Не надо тебе этого, поверь. Сам наезжай, а её с собой не тащи. Ой, только не надо про «часто не наездишься». Будь честен с самим собой. Сколько тебе её -- этой половой жизни -- надо? Твоё либидо, угробленное водопроводной водой с радоном и многолетним сидением на потной жопе в офисе, просыпается не чаще, чем раз в неделю. Вот с такой регулярностью и мотайся в выбранный городишко любви. Нет, бесспорно, было бы удобнее, если бы тёлочка жила в столице. Но тут кроется подводный для тебя камень и риф: как только ты её сюда привезёшь, она тебя бросит. Сидя на переднем сидении твоей «маздочки», уже на подъезде к Москве провинциальная курица с телом премиум-класса повертит тупой башкой по сторонам, увидит «Порше», «Мерседесы» и, возможно, «Бентли» и поймёт, что едет в тыкве и не на бал. В этот момент она выскочит на ходу, а ты снова разноешься. Запомни: Москва -- это пряник, которым ты будешь вертеть перед носом лошадки, чтобы она резвее бежала. Но прикормку совать в пасть не стоит, а то чем ты станешь дальше её приманивать, понимаешь? Всё ясно?

Как Оладуху замутить с курицей премиум-класса

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата