Чем гордится курица, достигнув тридцатилетия?
Как ни странно, практически любое ничтожество находит за что себя уважать. Это касается даже куриц -- существ в высшей степени бесполезных.
Задуманные природой неизвестно зачем, они, достигнув тридцатника, задумываются о смысле жизни, и чего ж такого они достигли. Каких свершений и вообще. Не хотят, видимо, смириться со своей незавидной ролью массовки и кордебалета.
Что же они находят в процессе своего поиска и душевных метаний? Разберёмся.
Я -- мать!
Пока все умные дамочки учились, путешествовали, искали работу себе по душе и делали карьеру, курицы, начиная с тринадцати лет, мечтали от кого бы им овульнуться. К тридцатнику им чаще всего это удаётся. Правда, не от олигарха или от кого-то приличного.
Биологические часы у них тикают, сначала они ждали принца на белом коне, но в конце концов, залетели от первого встречного. Теперь они измазались в кашке, которую ошибочно называют Кафкой, сюсюскают-угукают со своим обосранным спиногрызом и вместе сидят, свесив ножки, на шее Оладуха.
Я -- жена!
Конечно, это тоже повод для гордости. Особенно, когда узнаёшь, сколько сил и нечеловеческого коварства курица приложила для достижения цели.
Залетев от первого встречного гамма-негодяя, чтобы гены ребёнка были получше, курица затаскивает офисного Оладуха в койку и объявляет его отцом. Оладух -- наивное существо -- покорно соглашается и, понурив голову, прётся в ЗАГС. Беременная курица в свадебном платье и насмешливо-довольным еблетом коварно улыбается на свадебном фотосете.
Я не работала ни дня в жизни!
Это не совсем правда, но следует признать, что те два месяца, что курица проработала после декрете буфетчицей, заставили её задуматься о жизни в неге. Это ленивое существо решило так: вставать в девять утра -- западло, а вот весь день сидеть во вконтактике и лайкать фотки таких же куриц -- отличное хобби, поэтому нужно двое детей. Сказано -- сделано.
Где один -- там и двое. Где двое -- там трое. Материнский капитал она выводит в пенсионный фонд, надеясь пережить своего снабженца-оладуха и встретить старость опять же в неге. К тридцати курица действительно имеет трудовой стаж в несколько месяцев, чем очень гордится -- см. пункт один, где она же -- мать.
Я выгляжу моложе своих лет!
Одутловатый еблет, раздавшийся после родов и макарон, кроме которых курица ничего не умеет готовить, скрывает первые морщинки. Ну, как скрывает? Натягивает кожу, превращая лицо в наполненный водой кондом. То, что это ненадолго, что при этом у неё уже пятьдесят второй размер одежды, вздувшиеся вены на ногах и неправильное пищеварение, которое сопровождается вулканизмом, курица не учитывает. Румяная, круглая она с прищуром превосходства смотрит на мир и гордится. Хотя, прищур всё же не от самодовольства, а оттого, что щёки подпирают.
Меня все хотят!
Как-то раз, пьяный сосед Васька ущипнул курицу за толстый зад в лифте. Нормальная б женщина его убила, а курица возомнила: она не сраное мясо, а сексушка. Или сексшлюшка, не суть. Главное, она востребована и прекрасна.
В переписке с другими курицами, чаще всего теперь обсуждается тема того, кто на неё посмотрел. Как-то не так, с намёком, с желанием и с вожделением. Фигурируют такие персонажи, как: таксист, сантехник, бомж, грузчик, продавец сухофруктов.
Перечисленные пять причин дают курице смысл жизни, делают её значимой в собственных глазах и маскируют реальное её ничтожество, позволяя существовать дальше в относительном душевном комфорте.
А вы чем гордитесь?
Задуманные природой неизвестно зачем, они, достигнув тридцатника, задумываются о смысле жизни, и чего ж такого они достигли. Каких свершений и вообще. Не хотят, видимо, смириться со своей незавидной ролью массовки и кордебалета.
Что же они находят в процессе своего поиска и душевных метаний? Разберёмся.
Я -- мать!
Пока все умные дамочки учились, путешествовали, искали работу себе по душе и делали карьеру, курицы, начиная с тринадцати лет, мечтали от кого бы им овульнуться. К тридцатнику им чаще всего это удаётся. Правда, не от олигарха или от кого-то приличного.
Биологические часы у них тикают, сначала они ждали принца на белом коне, но в конце концов, залетели от первого встречного. Теперь они измазались в кашке, которую ошибочно называют Кафкой, сюсюскают-угукают со своим обосранным спиногрызом и вместе сидят, свесив ножки, на шее Оладуха.
Я -- жена!
Конечно, это тоже повод для гордости. Особенно, когда узнаёшь, сколько сил и нечеловеческого коварства курица приложила для достижения цели.
Залетев от первого встречного гамма-негодяя, чтобы гены ребёнка были получше, курица затаскивает офисного Оладуха в койку и объявляет его отцом. Оладух -- наивное существо -- покорно соглашается и, понурив голову, прётся в ЗАГС. Беременная курица в свадебном платье и насмешливо-довольным еблетом коварно улыбается на свадебном фотосете.
Я не работала ни дня в жизни!
Это не совсем правда, но следует признать, что те два месяца, что курица проработала после декрете буфетчицей, заставили её задуматься о жизни в неге. Это ленивое существо решило так: вставать в девять утра -- западло, а вот весь день сидеть во вконтактике и лайкать фотки таких же куриц -- отличное хобби, поэтому нужно двое детей. Сказано -- сделано.
Где один -- там и двое. Где двое -- там трое. Материнский капитал она выводит в пенсионный фонд, надеясь пережить своего снабженца-оладуха и встретить старость опять же в неге. К тридцати курица действительно имеет трудовой стаж в несколько месяцев, чем очень гордится -- см. пункт один, где она же -- мать.
Я выгляжу моложе своих лет!
Одутловатый еблет, раздавшийся после родов и макарон, кроме которых курица ничего не умеет готовить, скрывает первые морщинки. Ну, как скрывает? Натягивает кожу, превращая лицо в наполненный водой кондом. То, что это ненадолго, что при этом у неё уже пятьдесят второй размер одежды, вздувшиеся вены на ногах и неправильное пищеварение, которое сопровождается вулканизмом, курица не учитывает. Румяная, круглая она с прищуром превосходства смотрит на мир и гордится. Хотя, прищур всё же не от самодовольства, а оттого, что щёки подпирают.
Меня все хотят!
Как-то раз, пьяный сосед Васька ущипнул курицу за толстый зад в лифте. Нормальная б женщина его убила, а курица возомнила: она не сраное мясо, а сексушка. Или сексшлюшка, не суть. Главное, она востребована и прекрасна.
В переписке с другими курицами, чаще всего теперь обсуждается тема того, кто на неё посмотрел. Как-то не так, с намёком, с желанием и с вожделением. Фигурируют такие персонажи, как: таксист, сантехник, бомж, грузчик, продавец сухофруктов.
Перечисленные пять причин дают курице смысл жизни, делают её значимой в собственных глазах и маскируют реальное её ничтожество, позволяя существовать дальше в относительном душевном комфорте.
А вы чем гордитесь?
Comments have been disabled for this post.