Что делать, если в твоём доме завелась феминистка?
С развитием Интернета многие курицы получили доступ к различного рода информации. В том числе, к вредной. Если так случилось, Оладух, что твоя жена стала феминисткой, то с этим нужно бороться. И я тебе помогу, запоминай.
Во-первых, необходимо решить вопрос с гигиеной. Для этого феминистку надо регулярно брить. Сами они этого принципиально не делают, считая выбритые подмышки унизительными, а гладкие ноги -- предметом поклонения педофилов.
Не пытайся понять их логику, Оладух, это бессмысленно. Просто свяжи её, намажь пеной и раз в неделю пройдись по её телу станком. После чего искупай и отпусти. Она, конечно, поверещит резанной поросёй, но хотя бы вонять не будет.
Во-вторых, ограничь её самодеятельность в интимной сфере. Никаких "я сверху" и "теперь я тебя" -- опять же, можешь связать и исполнить супружеский долг как положено. А рот, чтобы не визжал, заткни кухонным полотенцем. Ей, дебил, заткни, а не себе!
Напугай всех своих друзей и соседей, что твоя курица страдает тяжёлой формой какого-нибудь заразного заболевания. Например, проказой или инфарктом. Феминистки почему-то считают, что обязаны быть полигамными, а рога тебе, согласись, не нужны.
В-третьих, регулярно проверяй её на наличие цилиндрических предметов в штанах. В фазе обострения феминистка может пойти и на такие крайние меры, в желании убедить окружающих, что у неё тоже есть пенис. Отнимай их или засовывай внутрь неё. Пусть не теряет связь с реальностью.
В-четвёртых, не пускай её на работу. Знаю, что нет денег, но тебе что дороже: семья или материальный достаток? На работе феминистка обычно окончательно сходит с ума, прихватив за собой весь коллектив. Вдруг её назначат начальником, представляешь, сколько людей сразу станут несчастными? Это практически терроризм.
В-пятых, заведи ей ребёнка. Да, я говорила, что дети -- зло, я помню. Но тут нет противоречия: пусть лучше она будет овуляшкой, чем феминисткой. Всё-таки из двух зол нужно выбирать наименьшее.
В-шестых, пожалуйся её маме. Может быть, твою курицу недолюбили и жёстко воспитывали. Ты ведь знаешь, что все проблемы -- из детства. Пусть мать погладит её по голове и поцелует в лоб. Мало ли, вдруг поможет?
В-седьмых, бей её. Ничто так не отрезвляет дуру, как вовремя оплеуха. Сотрясение черепа перезагружает мозг, как компьютер. Один удар -- час безглючной работы системы. Как с Виндоуз, ну ты знаешь, ведь на Макбук у тебя нет денег.
В-восьмых, подари ей цветы. Вдруг она не совсем пропала для общества и вспомнит, что женщина, а не человек. Налей ей вина, зажги свечи и сделай массаж ступней. Да знаю я, что противно! Терпи, Оладух, тут ведь как в медицине -- кровь, грязь, фекалии, но всё -- во имя спасения.
В-девятых, пригрози ей разводом. Как бы там ни было, но внутри любой феминистки сидит женщина. А что она больше всего боится? Правильно, остаться одной. Вдруг базовый страх победит информацию с форума пизданутых.
И в-десятых, если не помогут все вышеозвученные меры, разводись. В конце концов, баб больше, чем вас, и ты всегда найдёшь себе новую курицу.
Во-первых, необходимо решить вопрос с гигиеной. Для этого феминистку надо регулярно брить. Сами они этого принципиально не делают, считая выбритые подмышки унизительными, а гладкие ноги -- предметом поклонения педофилов.
Не пытайся понять их логику, Оладух, это бессмысленно. Просто свяжи её, намажь пеной и раз в неделю пройдись по её телу станком. После чего искупай и отпусти. Она, конечно, поверещит резанной поросёй, но хотя бы вонять не будет.
Во-вторых, ограничь её самодеятельность в интимной сфере. Никаких "я сверху" и "теперь я тебя" -- опять же, можешь связать и исполнить супружеский долг как положено. А рот, чтобы не визжал, заткни кухонным полотенцем. Ей, дебил, заткни, а не себе!
Напугай всех своих друзей и соседей, что твоя курица страдает тяжёлой формой какого-нибудь заразного заболевания. Например, проказой или инфарктом. Феминистки почему-то считают, что обязаны быть полигамными, а рога тебе, согласись, не нужны.
В-третьих, регулярно проверяй её на наличие цилиндрических предметов в штанах. В фазе обострения феминистка может пойти и на такие крайние меры, в желании убедить окружающих, что у неё тоже есть пенис. Отнимай их или засовывай внутрь неё. Пусть не теряет связь с реальностью.
В-четвёртых, не пускай её на работу. Знаю, что нет денег, но тебе что дороже: семья или материальный достаток? На работе феминистка обычно окончательно сходит с ума, прихватив за собой весь коллектив. Вдруг её назначат начальником, представляешь, сколько людей сразу станут несчастными? Это практически терроризм.
В-пятых, заведи ей ребёнка. Да, я говорила, что дети -- зло, я помню. Но тут нет противоречия: пусть лучше она будет овуляшкой, чем феминисткой. Всё-таки из двух зол нужно выбирать наименьшее.
В-шестых, пожалуйся её маме. Может быть, твою курицу недолюбили и жёстко воспитывали. Ты ведь знаешь, что все проблемы -- из детства. Пусть мать погладит её по голове и поцелует в лоб. Мало ли, вдруг поможет?
В-седьмых, бей её. Ничто так не отрезвляет дуру, как вовремя оплеуха. Сотрясение черепа перезагружает мозг, как компьютер. Один удар -- час безглючной работы системы. Как с Виндоуз, ну ты знаешь, ведь на Макбук у тебя нет денег.
В-восьмых, подари ей цветы. Вдруг она не совсем пропала для общества и вспомнит, что женщина, а не человек. Налей ей вина, зажги свечи и сделай массаж ступней. Да знаю я, что противно! Терпи, Оладух, тут ведь как в медицине -- кровь, грязь, фекалии, но всё -- во имя спасения.
В-девятых, пригрози ей разводом. Как бы там ни было, но внутри любой феминистки сидит женщина. А что она больше всего боится? Правильно, остаться одной. Вдруг базовый страх победит информацию с форума пизданутых.
И в-десятых, если не помогут все вышеозвученные меры, разводись. В конце концов, баб больше, чем вас, и ты всегда найдёшь себе новую курицу.
Comments have been disabled for this post.