Ты vs Хомяк. Найди 10 отличий.
На днях я разразилась серией постов о том, какие бабы – змеюки и коровы. До слёз ухахатывалась, читая комменты мужиков: «Спасибо. Очень толково написано», «Молодчина, Лена. Одобряю!», «Сурово! Жёстко! Метко!», «Это шедевр, хлопаю стоя!!! Никогда я еще не был так согласен с девушкой». И так далее, и тому подобное.
Хомячки, у которых есть хоть плохонькие, но пенисы, возбудились: наконец-то, нашлась чудо-женщина, которая их: а) понимает, бэ) уважает, вэ) говорит, что они не виноваты, гэ) не приходится им родной мамой.
Можно со спокойной совестью вдавить жопу в диван в поролон и затупить в ноут. «Это не я – чмо. Это они – суки тупые и любить не умеют». Аминь!
Да, суки. Ох, тупыыые. И не умеет. Нихуя не умеют. Только почему они с завидной регульярностью оказываются в твоей койке, в твоём доме, в твоём паспорте?
Ответ очевиден: ты – лох. Как твоей минетчице не светит достойный мужик, так и тебе не видать женщины.
Вы нашли друг друга: хомячок и хомячиха. Выясняя отношения на предмет, кто кому чего должен, вы – несвободные пушистые зверьки – спускаете жизни в унитаз.
Представьте себя старыми и больными. Ну, сколько вам – немощным – там осталось? Ну, год. Ну, пять. Не больше. Письки не стоят. Сердцам – не до любви: какая уж там любовь после инфаркта? В жилах – рыбья кровь.
С каким чувством помирать будете? С тем, что прожили хомячью жизнь, когда могли бы человеческую?
Ах, у вас не хомячья жизнь? А какая? Интерееесная? Оу. Окей. Допустим.
Тогда ответьте: чем ваша жизнь отличается от жизни хомяка? Они жрут, и вы жрёте. Они срут, и вы срёте. Они спят, и вы спите. Они сношаются, и вы сношаетесь. У вас есть потомство, но у них оно – сука! – тоже есть! И даже более обильное, чем у вас!
Итак: чем ваша жизнь отличается от жизни хомяка? Я вас слушаю очень внимательно.
Хомячки, у которых есть хоть плохонькие, но пенисы, возбудились: наконец-то, нашлась чудо-женщина, которая их: а) понимает, бэ) уважает, вэ) говорит, что они не виноваты, гэ) не приходится им родной мамой.
Можно со спокойной совестью вдавить жопу в диван в поролон и затупить в ноут. «Это не я – чмо. Это они – суки тупые и любить не умеют». Аминь!
Да, суки. Ох, тупыыые. И не умеет. Нихуя не умеют. Только почему они с завидной регульярностью оказываются в твоей койке, в твоём доме, в твоём паспорте?
Ответ очевиден: ты – лох. Как твоей минетчице не светит достойный мужик, так и тебе не видать женщины.
Вы нашли друг друга: хомячок и хомячиха. Выясняя отношения на предмет, кто кому чего должен, вы – несвободные пушистые зверьки – спускаете жизни в унитаз.
Представьте себя старыми и больными. Ну, сколько вам – немощным – там осталось? Ну, год. Ну, пять. Не больше. Письки не стоят. Сердцам – не до любви: какая уж там любовь после инфаркта? В жилах – рыбья кровь.
С каким чувством помирать будете? С тем, что прожили хомячью жизнь, когда могли бы человеческую?
Ах, у вас не хомячья жизнь? А какая? Интерееесная? Оу. Окей. Допустим.
Тогда ответьте: чем ваша жизнь отличается от жизни хомяка? Они жрут, и вы жрёте. Они срут, и вы срёте. Они спят, и вы спите. Они сношаются, и вы сношаетесь. У вас есть потомство, но у них оно – сука! – тоже есть! И даже более обильное, чем у вас!
Итак: чем ваша жизнь отличается от жизни хомяка? Я вас слушаю очень внимательно.
Comments have been disabled for this post.