Родители -- голодные подростки девяностых -- узнав цену за школьную тарелку похлёбки радуются: где ещё за десять рублей можно накормить спиногрыза от пуза?
- Кушай, деточка, жри! - призывают они, видя такую халяву.
И выдают денег на три обеда.
Учителя в школе в панике -- уже в пятом классе они теряются в толпе этих разодравшихся плодожорок. Физкультура, говорите? Нет, мало того, что у большинства -- справка, так и нормы ГТО отменили.
Раньше как было, помните? Над пацаном, который не может подтянуться, всем классом ржали. А теперь? Теперь его подсаживают на турник, перекладина гнётся под весом, а он довольно ржёт. И все радостно подхватывают шутку-юмора. Гремлины, блять.
Одна учительница, проработавшая тридцать лет в школе, писала на каком-то из форумов:
«Они идут теперь в школу с удовольствием: жрать, тусоваться, гоготать. Такого повального отупления никогда не было. Школа превратилась в филиал столовой».
Тут, как и с материнским капиталом, благая идея поддержать процесс рождения и воспитания превратилась в гротеск. Послевоенные стереотипы, что полный ребёнок -- здоровый ребёнок, превращают людей в тлю. Хрум-хрум. Алкашки рожают пятого люмпена, получают триста тыщ на обмыть событие, затем государство откармливает её выпердыша до состояния нехочухи. Зачем?!
Нельзя славянам давать халяву, исторически нельзя! Мы её неправильно понимаем: лопну, но сожру! Зайдите в школу, там же не дети, а гамбургеры на толстых ножках-столбах. Стоят, хрумкают челюстями и сыто отрыгивают. Вот такое вот наше будущее.