Как заставить ходить себя в зал?
В любой околоспортивной тусовке всегда обсуждают вопрос мотивации для тренировок. У свиней энтузиазм обычно заканчивается через неделю, и дальше они начинают пропускать занятия. Вдруг появляются неотложные дела, когда нужно было бы встать на степпер, или погода внезапно испортилась так, что дойти триста метров до зала совсем невозможно. И вот свинья, укутавшись в плед, уже сидит перед телевизором и жрёт бутерброд с майонезом. А заодно тусуется в интернете, спрашивая: нууу скажииите мне, как себя мотивировать!
Да никак тебя, свинья, не замотивировать. Можно разглядывать фотки людей, которые добились результатов в фитнесе, можно стерпеть насмешки окружающих и даже сублимировать половую жизнь в духовное развитие, как всякая тупая пизда. Бутерброд в любом случае утешит свинью и погрузит в нирвану.
Как мотивироваться, дыа? Вопрос не отступает? Несмотря на то, что я вам тут сказала? Хорошо, свиньи, слушайте.
За час перед запланированной тренировкой, разденьтесь. Разденьтесь полностью и встаньте у зеркала. Наденьте очки, если кого зрение подводит. И смотрите. Смотрите на себя. Ткните пальцем в пузатый живот, дряблые сиськи. Ущипните себя за целлюлитную ляжку. И стойте, разглядывайте.
Медитировать перед своим отражением десять минут. До тех пор, пока не разглядите свинью. А после -- марш в зал.
Да никак тебя, свинья, не замотивировать. Можно разглядывать фотки людей, которые добились результатов в фитнесе, можно стерпеть насмешки окружающих и даже сублимировать половую жизнь в духовное развитие, как всякая тупая пизда. Бутерброд в любом случае утешит свинью и погрузит в нирвану.
Как мотивироваться, дыа? Вопрос не отступает? Несмотря на то, что я вам тут сказала? Хорошо, свиньи, слушайте.
За час перед запланированной тренировкой, разденьтесь. Разденьтесь полностью и встаньте у зеркала. Наденьте очки, если кого зрение подводит. И смотрите. Смотрите на себя. Ткните пальцем в пузатый живот, дряблые сиськи. Ущипните себя за целлюлитную ляжку. И стойте, разглядывайте.
Медитировать перед своим отражением десять минут. До тех пор, пока не разглядите свинью. А после -- марш в зал.
Subscribe to
Telegram channel lena-miro.ru
С Добрым утром
Если бы в армию брали женщин в женские роты, была бы лютый "дед" !!!
Сплошь и рядом такая картина, не только в фитнесе. Везде где требуется систематичность, преодоление, даже лёгкое, но постоянное - полно таких лентяев. Именно лентяев, а не пораженцев (имхо).
Или завтра
Вчера бросил пить
Как заставить ходить себя в церковь?
Да никак тебя, сатанинское племя, не замотивировать. Можно разглядывать фотки людей, которые добились результатов в духовном развитии, можно стерпеть насмешки окружающих и даже сублимировать духовную жизнь в фитнес, как всякая тупая пизда. Спортпит в любом случае утешит нечестивое отродье и погрузит в череду ночных полюций.
Как мотивироваться, дыа? Вопрос не отступает? Несмотря на то, что я вам тут сказала? Хорошо, грешники, слушайте.
За час перед запланированной молитвой, облачитесь в чистое исподнее и рясу. Оденьтесь полностью по уставным канонам нашим и встаньте напротив иконостаса. Наденьте очки, если кого зрение подводит. И смотрите. Смотрите на Богородицу. Ткните тремя перстами себя в лоб, живот, затем в правое и левое плечо. Отвесьте земной поклон. И стойте, разглядывайте лик.
Читать "Отче наш" перед иконостасом десять минут. До тех пор, пока не переборете бесовскую свою сущность, погруженную в мирскую суетность. А после -- марш в церковь!
ЙП
ЙП
SOS!!!
ЙП
всё просто - вы либо хотите, либо нет!