я вас люблю за «Большую разницу» и «Прожектор Перис Хилтон». Это много. И вместе с тем я не могу вам простить Катю Андрееву и Дмитрия Диброва. Уберите их, а?
Смотреть новости, которые с тупой серьезностью артикулирует немигающая, круглоглазая кукла-автомат в пиджаках, сшитых по выкройкам из журнала «Бурда», - это challenge и никаких нервов не хватит. Катя - зомби, и ее уже давно ждут в Зомбилэнде. Отправьте ее туда. Ей там место.
А я буду вместо нее читать новости. Вообще бесплатно. Я живая и веселенькая. И ничего, что иногда пьяненькая. Даже хорошо. Так я ближе и понятнее людям.
Сяду перед камерой, помашу ручкой своему народу, расскажу анекдот от Владки-Звезды, поржу вместе с любимыми зрителями, а если надо, сделаю пальчиком Вове «ай-ай-ай» (дрочеры, не надо обыгрывать эту фразу). Может, где и всплакну от души, если каких-нибудь гаитянских обезьян опять затопило или тряхануло. А если умерла очередная Толкунова, то и хуй бы с ней. Не буду драматизировать. Все равно ее умильно-дебильные песни никто не слушает.
Димуля. Этого всеобщего душку и угодничка я уже предлагала отправить на усыновление в Америку. Жаль, но нашего эфирного «мимишечку» туда не взяли. Рожицу свою забавную недостаточно отботексировал, видимо. Кудельки не в ту сторону завил. Сорвалось.
Ну, тогда пусть будет просто светским львом. Или даже львищем. Я ему уже и перечень имен светских на выбор накидала: «Жужу», «Зизи», «Мими», «Кики». А вот в ящике Диме делать нечего. Он ввиду своей повышенной светскости быдло-аудитории чужд.
И вообще: я предлагаю ему бросить четырнадцатую жену и жениться на мадам Рынска. В конце концов, должна же у нас в стране быть хоть одна по-настоящему светская пара.
С уважением,
Мальвина.
PS! Дорогие читатели, сим письмом я собираю «подпися». А если от вас поступят иные предложения по устранению нежелательных лиц из телеэфира (необязательно ОРТ), милости прошу. Я готова дополнить свое письмо .