Моя надежда разбилась об «Яжымать» и её обосранного, орущего резаной свиньёй ублюдка лет 4. Обосранного -- в прямом смысле этого слова. Маленький дебил насрал в штаны.
Фото: Getty Images
Сделал он это у себя в экономе. По логике, он там должен был и остаться. Но где логика и где «яжымать»?
Овуляшка не захотела стоять в очереди в туалет эконома и гордо внесла своего ублюдка в салон бизнес-класса, решив воспользоваться тамошним туалетом. По праву «яжыматери».
Вот вы сидите, никого не трогаете, работаете, а мимо вас марширует толстожопая тварь, неся перед собой на вытянутых руках извивающегося в истерике мелкого уродца с обосранных штанах. Без памперса, на минуточку.
Вы видите большое коричневое пятно на заднице бьющегося в припадке идиота. Мало того, что вы это пятно видите, вы ещё и ощущаете невыносимую вонь. Вонь говна.
Мне -- по фиг, кому принадлежит говно: взрослому или ребёнку. Говно есть говно, и оно воняет. И это говно пронесли мимо меня по узкому проходу в туалет.
На мою беду в туалете уже кто-то засел, и «яжымать» со своим тошнотворным отродьем оказалась у моего кресла в ожидании, когда откроется дверь туалета.
Как бы вы повели себя на моём месте?
А я ведь даже не попросила её отойти и не позвала стюардессу. Я просто поднесла к носу флакон с эфирным маслом и посмотрела на расплодившуюся свинью человека.
Посмотрела, правда, пристально. Не только на неё, но и на ублюдка, медленно окатив его своим тяжёлым взглядом. Вдохнула эфирное масло, закрыла нос рукой.
Как, по-вашему, повела себя свинья? Может, вы думаете, что ей стало неловко? Что ей стало жутко стыдно? Что она вдруг ощутила всю свою неуместность?
Отнюдь.
Свинья вылупила на меня свои наглые и тупые зенки и выкатила из своего расхлябанного рта одно слово: «Что?»
Я отвернулась.
А что бы сделали вы?