Пьяная баба -- хуже!

Что может быть гаже пьяной бабы? Согласна, пьяный мужик -- тоже зрелище так себе. Но женщина, сильно выпив, опускается на недостижимое для мужчины алкогольное дно.

Когда начинаются новогодние корпоративы, смотреть на пьяный бабский кисель невозможно. Возле каждого общепита -- красавицы с сигаретами, в юбках, которые заправлены в колготки после бурного танца.


Фото: Соцсети

Что страшно? Дальше ведь будет хуже. Корпораты закончатся, но женщина, нетрезвой походкой на каблуках с прилипшей к ним туалетной бумагой, перейдёт в Новый год и последующие за ним каникулы.

И вот она, вчерашняя офисная служащая в строгом дресс-коде, пьяно икает, напоминая уже не женщину, а неадекватное нечто с вывалившейся из декольте вялой грудью.


Можно было бы посмеяться, если бы всё это не было правдой. И не аукалось бы потом психозами от перепития, абортами от случайных связей, изнасилованиями таксистами и повальной смертностью трудоспособного ещё вчера населения.

Да-да, вы -- не такие. Вы вообще не пьёте, ага. А если пьёте, то знаете меру, а застолья ваши -- просто вершина питейной культуры!

Но о какой, простите, питейной культуре может вообще идти речь, если в нашей стране умение пить буквально означает сверхспособность не обоссаться на людях?

Так себе планочка, согласитесь.

Самое поганое, что в позорной ситуации может оказаться любая достопочтенная донья. Ещё вчера была неприступная крепость, а выпила стакан -- и даю всем.


Фото: Соцсети

Палёный алкоголь и неожиданные реакции организма в стрессе, уровень которого к концу года у всех зашкаливает, и вот вам -- картина маслом.

Хотите бухать -- бухайте на здоровье, но со страховкой хотя бы от позора, отравления и прочих побочек.

Что за страховка и где её взять? Рассказываю.

Гениальные сибирские ученые из «Расцветай» сделали абсолютно натуральное эффективное средство до и после принятия алкоголя.

Специально для таких, как вы: вроде и не алкоголиков, но весёлых пьяниц. А бокал вина за ужином -- тоже пьянство, чтобы вы знали и не строили иллюзий зазря.


Фото: Расцветай

«Расцветай» до и после принятия алкоголя нужен всем, кто дорос до желания пить культурно -- с целью расслабиться и получить удовольствие, а не нажраться, заработать интоксикацию, головную боль, а потом обоссаться на людях.

Это в 18 лет соревнования, кто больше выпил и дальше блевал, казались поводом для гордости и настоящим весельем. После 25 -- а после 30 уж тем более! -- нормальный человек обычно понимает, что веселье не должно заканчиваться вытрезвителем.

Первый признак умного человека -- задумываться о том, как получить удовольствие без вредных последствий. Поэтому нормальные люди, взрослея, сами без мамы надевают шапку в мороз и без смущения предлагают партнеру презерватив.

«Расцветай» во время застолья даёт вам наслаждаться процессом, не боясь последствий.

Дальше я дам информацию тем, кто дорожит репутацией и здоровьем.

Схема применения «Расцветай» безупречна в своей простоте.

Первый вариант -- в качестве неотложной помощи. Стакан «Расцветай» облегчает похмелье так же быстро, как стакан пива -- только организм при этом не страдает, а наоборот.

Как и во всех продуктах «Расцветай», за всё отвечает правильный и натуральный состав во главе с природным минералом цеолитом.

Цеолит с поддержкой растительной гуаровой камеди связывает и выводит из вас всё токсичное дерьмо и восполняет баланс минералов. Соответственно, снимает тошноту, отечность, «сушняк» и возвращает вам цвет живого человека.

Салицилат (природный аналог аспирина) из листьев малины снимает головную боль и воспаления, а мускатный орех и эвкалипт гасят сивушное амбре изо рта.

Второй вариант использования -- вы в курсе, чем закончится вечер, когда перестанет быть томным.

Тогда вы пьете один пакетик «Расцветай» ПРЕЖДЕ чем начать накидываться. «Расцветай» берёт на себя значительную часть ядовитых продуктов распада алкоголя. В результате вы: а) не упьётесь в слюни и бэ) не убьёте себе печень с почками.

Второй пакетик наводите себе уже после бала, перед отходом ко сну, чтобы к утру восполнить дефицит макро- и микроэлементов, воспрять духом, расправить сутулые плечи и вернуть грудь в бюстгальтер твёрдой рукой. И заодно отделаться от похмельного бонуса, в народе называемого «во рту, как в кедах».

Если делать так постоянно, этот системный подход «до и после» не избавит от вредных привычек, но заметно уменьшит последствия. Живые и рабочие сосуды, почки, печень и мозг вам ещё пригодятся, поверьте.


Фото: Расцветай

Вот такой простой способ выпивать, но не упиваться, не травиться, не мучиться похмельем и не губить атмосферу перегаром наутро. Плюс оставаться «в белом» в любой ситуации, чувствовать себя уверенно на мероприятиях самого разного уровня, контролировать своё состояние и деловую репутацию в незнакомых компаниях.

Почему не копеечный активированный уголь, например, спросите вы. Принцип работы ведь тот же?

Отвечаю. Потому что наша цель -- не вымыть подчистую из организма всё без разбора, попутно испачкав унитаз. В отличие от сорбентов, «Расцветай» уникален как раз умением не только забрать всё лишнее, но одновременно принести и отдать в организм то, что нужно.

Зайки, метод «из пушки по воробьям» эффективен только, эээ… да вообще никогда он не эффективен! Вот нужна вам эпиляция в зоне усов. Вы же не пойдёте обнимать ядерный реактор, потому что «ну тоже ведь волосы выпадут»?

Или пойдёте? В таком случае, вам уже точно пора завязывать пить.

Вот и с алкоголем и последствиями его приёма та же песня. Можно, наверное, и пивка наутро тяпнуть, чтобы жбан не болел. Но если вы после грандиозной пьянки хотите не снять похмелье, а тупо выпить пива, у меня для вас -- очень плохие новости. Это начало конца.

Просчитайте все свои грядущие попойки. Одной упаковки «Расцветай» до и после приёма алкоголя хватит аккурат на 10 дней новогодних каникул. Даже если бухать безостановочно. Хотя надеюсь, вы всё же не будете этого делать.


Фото: Расцветай

Стоит такой «Расцветай» 1'950 рублей. Заказать можно здесь.

Кстати, упакован препарат удачно и со вкусом, вполне подойдёт в качестве подарка под ёлочку коллегам, друзьям и родственникам. Станьте новогодним похмельным ангелом. Берегите себя и тех, кого любите.

Теперь рассказывайте: пьянствуете на корпоративах и каникулах? Теряете лицо, было дело?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Subscribe to  lena-miro.ru

Recent Posts from This Journal

  • Осторожно: Катя Климова ищет мужа

    Когда в октябре прошлого года я написала, что актрисе Екатерине Климовой пора бы уже успокоить свою писечку, меня чуть не съели её курицы. Пожалуй,…

  • Лицо Волочковой

    У Анастасии Волочковой было лицо когда-то красивым. Нет, ну серьёзно -- было ведь? Теперь, конечно, глядя на отёкший пряник, сложно даже…

  • Столичная штучка

    Вам может казаться, что это не так, но я люблю российскую глубинку. Нет, серьёзно, а что в ней плохого? Плохого много, но люди-то ведь хорошие! Я в…

  • Он её бьёт

    Посмотрела 1 сезон «Большой маленькой лжи». Через весь сезон красной нитью проходит тема домашнего насилия. С виду в паре всё прилично: здоровы,…

  • Сочная и чуть замужняя

    От дуэта Потапа и Насти Каменских я в восторге уже двадцать лет. Как, не имея ни голоса, ни слуха, ни нормальных песен, эти ребята держатся на плаву?…

  • Продольный шпагат

    Многие скажут, что пресс-секретарь президента Дмитрий Песков -- при его-то возможностях! -- мог бы взять в жёны женщину и получше, чем 44-летнюю…

  • Колхозницы на пафосе

    Нашим публичным курицам катастрофически недостаёт естественности. Вот модели Victoria’s Secret на трапе самолёта. Спокойные лица, расслабленные позы.…

  • Хуже аниматора -- наркоман

    Ещё один пример женской невменяемости на пороге климакса -- Кетеван Топурия, заявившая, что «может, всё ещё будет» с Гуфом. Молодая и симпатичная…

  • Те же грабли

    40-летняя украинская исполнительница Каролина Куёк, известная ранее как жена турецкого аниматора Малкочаглу, спустя пару месяцев после развода…

promo lena-miro.ru january 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…

Есть тут такие кто хочет сливы залить на Новый год???Мы Лена люди спортивные. Мы за ЗОЖ

До такой степени, чтобы потерять лицо не было никогда. Я всегда помню, что с этими людьми мне еще работать)
Не пью. Но никому не запрещаю. Пьяные лица вокруг меня забавят.

Джон братишка ты даже не выпьешь стакан водки на НГ???

Спасибо, и так цвету, а алко не пью совсем)
такую штуку можно закупать в качестве корпоративного подарка) огонь!
Ой, жду всегда с неприязнью корпоративы, и стараюсь побыстрее уйти, а то, глядя на залитые лица коллег и особенно на попытки некоторых женщин утроить свою личную жизнь хотя бы на ближайшую ночь, хочется уволиться.
У женщин эффектнее получается напиваться, это точно) Не раз наблюдала такие мостики, шпагаты и прочие гимнастические номера)

Тоже фото вызвало улыбку)

А как можно мостики, шпагаты и прочее на каблуках изображать - не понимаю...

Никогда не пейте водку с начальством, либо просто разочаруетесь, либо еще что похуже.
Корпоративы, как они есть, мерзкое явление (( если коллектив дружный и хоч лся вместе веселиться--почему бы не собраться. Но есть и те,кто просто хочет поесть-выпить на халяву. Или те,кто вообще не сильно дружит,но идёт,чтоб не быть "белой вороной".
Тут культура такая: бухать вместе сплачивает коллектив. Наутро уже не сплачивает)))))

«Бухать вместе» не только коллектив сплачивает )

Хорошо, если корпоративная вечеринка в ресторане, можно вызвать такси и уехать домой. А если за городом, то стоит десять раз подумать прежде, чем ехать. Вот там и бывает все самое "интересное". Самый безобидный праздник это корпоративный Новый год для детей сотрудников. Там трезво, весело и без приключений)
Всегда начинала болеть голова буквально от одного бокала шампанского/вина. Лет 15 назад решила, что хватит уже себя мучать и подстраиваться под общественные стандарты. Перестала пить алкоголь вообще. Ни на новый год, ни на день рожденья. Лет 7 назад был случай: выпила один глоток какого-то супер элитного дорогого вина. Так плохо мне никогда не было. Пока родственники смаковали вино, я ушла в другую комнату и несколько часов не могла пошевелиться, чтобы не ощутить дикую головную боль и тошноту. После этого случая окончательно и бесповоротно пришла к выводу, что моему организму алкоголь противопоказан в любых проявлениях и количествах.
это врач должен определять а не хвастаться здесь у Миро что ты не пьешь и чем какаешь
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.