Кормилица ты моя!

Если взять любую курочку, снять с неё кожицу лицемерия, срезать толстый жирок абдоминальной лжи и вывести её подлую суть наружу, то она откровенно признается: у меня есть писечка, я ею готова расплачиваться, а ты за более-менее регулярные проникновения внутрь неё должен решать мои проблемы.

С чего курица взяла, что её не очень уютная трёхкомнатная распашонка, увеличенная парой-тройкой бригад ремонтников, является достаточной платой за ипотеку, лично мне совершенно непонятно.


Фото: Соцсети

Тем не менее, факт остаётся фактом: 99% женщин России искренне верят в Писю-кормилицу. Кто полицемернее, та скрывает. Кто почестнее, та ходит на курсы интимной гимнастики и регулярно совершенствуется в упражнениях Кегеля.


Такие куры меня смешат. Одна, едва окончив школу, едет покорять Москву писечкой. Другая пытается сделать своей работоспособной норкой карьеру. Третья же найдёт дурачка, покажет свою распашонку и просит идти под венец, чтобы на следующий день гордо направиться за ипотекой.

Ну, зависит от того, какая стадия писечкосамомнения и наглости накрыла.

Девки, вы всерьёз думаете, что ваши одинаково неуютные домики чем-то принципиально отличаются от миллионов точно таких же?

А потом страдают: нашёл, козёл, ноги длиннее, сисю -- упругую, блондинку -- вместо брюнетки. Ипотеку, скотина, не выплатил, а уже резвится на офисном столе с чужой офисной писечкой.

Ну, надо же! Ты-то думала, что засосёшь навсегда его в свою норку, а он -- подлец! -- залез в другую!

Чтобы повысить ценность великого подарка соития, курочка часто кочевряжится. Не дам на первом свидании, заслужи! Докажи серьёзность намерений кормить меня и решать мои проблемы сначала. Сойдёт букет, ресторан, а вот лучше всего -- подарочек писе в виде камушков по карату в уши.

Или плати аренду за мою квартиру в центре -- ты же там мою писю навещать собрался? А ей, нежной кормилице, нужны хорошие жилищные условия.

К чему это я? Ах, да: куры, что ж вы такие дуры?

Писечек сейчас полно в Тиндере. Ценности -- никакой. Как и последствий, кстати. Продаёте свой перезрелый бублик, стоимость которого для мужика не выше дырки в нём.

Очнитесь уже, не во время Тургенева ведь живём. Тем более, всё, что окружает вашу кормилицу снаружи и сверху -- довольно паршивенького ведь качества. Сдоба-то ваша -- из второсортной муки.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Subscribe to  lena-miro.ru

Recent Posts from This Journal

  • Не просили рожать!

    Как вы знаете, наше государство одновременно борется за повышение рождаемости, но при малейших проблемах некоторые чиновники говорят: ну мы же вас не…

  • Довольна ли ты?

    Когда я вполне логично обосновала вам, почему мне и всем адекватным людям никак не рожается, большинство приняли и поняли мою позицию. Остальные же…

  • Анечка и сумка из кожзама

    Прочитайте, пожалуйста, мнение: «Считаю, к определённому возрасту у женщины должна быть дорогая качественная сумка. Если придёшь на переговоры с…

  • Дебилы в гостях у Гаги

    Если вы отметились в комментариях у Леди Гаги, поздравляю вас -- вы конченные дебилы. «Крым вернули -- вернём и Бредлика» -- вопят курицы типа…

  • МунДепка

    Милана Тюльпанова, сирота очень авторитетного, но уже покойного политика и бизнесмена-сенатора Тюльпанова, занимается не только употреблением…

  • То ли вы -- свиньи, то ли у Вали -- маразм

    В один и тот же день у меня случилось 2 интересных события. Событие первое: я узнала о том, что баба Валя Матвиенко, выступая на бессмысленном…

  • Тайная свадьба Юли

    Чем известна Юлия Барановская? Да, в общем-то, заслуг не так уж и много. Во-первых, Барановская никогда не была замужем. Во-вторых, родила несколько…

  • Лето, как ошибка

    Самая большая ошибка в тренировках, которую совершает буквально каждая вторая пышка -- это лето. Смотрите, вот вкалывала она весь год. Худела…

  • Сидим дома?

    Попалась на глаза статистика: 72% россиян не имеют загранпаспорта. Серьёзно?! Я сейчас спрашиваю без тени издёвки: «У вас есть загранпаспорт? Вы…

promo lena-miro.ru январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…
Мужики тоже членом торгуют)) Лежит королем на диване в квартире жены и в ус не дует)

Лена, за что ты их так)))) писечкомания для мужика как сметанка для кота...

должен, должен, должен. никто никому ничего не должен.
Красивый текст
у меня зашевелилось...я хочу ваши писечки и норки...
Может это отголоски базового инстинкта, раз 99% верят? Возможно половина из них делает это неосознанно.
Я как посетительница площадок для среднестатистических кур, нередко читаю редкие откровения подвыпивших "королев". Они прямым текстом пишут: мечтаю о депутате машине с блатными номерами, официальный брак со всеми бумажками и выводком в трежке на цветном. Чтобы не было иллюзий, в какой матрице живут легионы провинциальных куриц.
упражнения Кегеля?
Итак, давайте перейдем к самим упражнениям. Для того, чтобы выполнять их эффективно, необходимо определить для себя самой, где же находятся эти самые мышцы тазового дна.

Способ первый.
Когда пойдете в туалет «по маленькому», раздвиньте ноги и попытайтесь остановить струю мочи не двигая ногами. Мышцы, которые используются для этого и есть мышцы тазового дна.

Способ второй.
Если первый способ так и не помог обнаружить именно те самые мышцы, то можно попробовать следующее: поместите палец в вагинальное отверстие и попробуйте сжать его. Необходимые нам мышцы должны сжиматься именно вокруг пальца. При этом не должны быть задействованы ни мышцы ягодиц, ни мышцы живота или спины.

Как только Вы научитесь определять нужные мышцы, переходите непосредственно к упражнениям.

Вариант 1
Выполнение упражнений только на сжатие мышц тазового дна в различном темпе.

Упражнение 1.

Шаг 1. В течение 10 секунд быстро сжимайте и разжимайте мышцы, затем отдыхайте в течение 10 секунд. Выполняйте это упражнение по 3 подхода.
Шаг 2. Сжимайте и разжимайте мышцы в течение 5 секунд, затем отдыхайте 5 секунд, сжимания-разжимания повторите 9 раз.
Шаг 3. Сожмите мышцы, подержите в течение 30 секунд и расслабьте их на 30 секунд, повторите еще 2 раза. И еще раз повторите шаг номер 1.

Упражнение 2
Шаг 1: сожмите мышцы и подержите в течение 5 секунд, затем расслабьте, повторите 10 раз.
Шаг 2: быстро сожмите и разожмите мышцы 10 раз, повторите 3 раза. Сожмите мышцы и подержите их как можно дольше (максимум 120 секунд). Отдохните 2 минуты и повторите упражнение сначала.

Упражнение 3
Шаг 1: сжимайте и разжимайте мышцы 30 раз. Затем переходите к шагу 2, постепенно количество сжатий в первом шаге должно достигнуть 100 раз.
Шаг 2: максимально сильно сожмите мышцы и подержите в течение 20 секунд, затем на 30 секунд расслабьте их. Повторите 5 раз.

Упражнение 4
Начните просто сжимать и расслаблять мышцы в течение 2 минут, постепенно увеличивая время до 20 минут. Данное упражнение необходимо выполнять минимум 3 раза в день.
Итак, главное. Если вы хотите добиться хороших результатов, не забывайте выполнять упражнения регулярно, и чем чаще, тем лучше.

Вариант 2.
Выполнение не только сжатий мышц, но и упражнения «выталкивания».

Упражнение 1. Медленные сжатия:
Напрягите мышцы, как вы делали для остановки мочеиспускания.
Медленно сосчитайте до трех.
Расслабьтесь.

Упражнение 2. Сокращения:
Напрягите и расслабьте сексуальные мышцы как можно быстрее.

Упражнение 3. Выталкивания:
Потужтесь вниз умеренно, как при стуле или родах.

Начните тренировки с десяти медленных сжатий, десяти сокращений и десяти выталкиваний по пять pаз в день.

Через неделю добавьте по пять упражнений к каждому, продолжая выполнять их пять pаз в день.

Добавляйте по пять к каждому упражнению через неделю, пока их не станет по тридцать. Затем продолжайте делать, по крайней мере, пять наборов в день для поддержания тонуса. Вы должны верно выполнять 150 упражнений Кегеля каждый день.

Для того чтобы ощутить промежностные мышцы и проверить их увеличение, женщина во время упражнения может ввести один или два смазанных пальца во влагалище.

Для усиления эффекта, во время упражнений, можно во влагалище держать какой-нибудь предмет.

Эти рекомендации, безусловно, приведут к улучшению работы мышц.
Так же сам Кегель говорил об эффективности этих упражнений при выполнении их с тренажером, который он изобрел. Этот тренажер (он назвал его «Промежностномер»), во-первых, тренажер усиливал сопротивление мышц, что давало дополнительную нагрузку и позволяло более быстро и эффективно приводить мышцы в тонус, а во-вторых, он давал пациенткам обратную связь о количественных изменениях в силе напряжения мышц. Кроме того, Кегель подчеркивал психологический фактор влияния видимой обратной связи на эффективность выполнения упражнений, так как известно, что когда человек видит стабильный прогресс своей деятельности, мотивация на продолжение занятий становится выше.
Действительно, почему гениталии должны быть великой ценностью для любого человека, хоть для женщины, хоть для мужчины. Может быть наконец, когда "рынок перенасыщен" будет ценным что-то еще?
Мне вот с тобой поговорить хочется
нахуй мне твои гениталии...
я хочу чтобы ты кончила от моего сообщения...
это будет круто.
куры, что ж вы такие дуры?
пишите что-нибудь...я жду
Нет мозга - нет спроса. Гениталии у всех есть, поэтому и обесценены.
попрятались куры...
муку проверяют... второй сорт ТОЧНО...