Уверена, что нет. Вы думаете, что хорошо знаете мужа или жену. На самом деле, единственное, что вы хорошо знаете, -- это своё представление об этом человеке.
И это -- главная причина вашего плохого секса.
Фото: Getty Images
Нет, вы, конечно, можете разораться, что секс у вас замечательный, и, уверена, разорётесь, но и правду о своей скучной половой жизни вы тоже знаете, хоть и отказываетесь объявить её во всеуслышанье.
Правда -- в том, что ваш секс -- уже давно не торт. Вы, может, и находите в себе смелость признать хотя бы это, но дальше ваши взаимоотношения с правдой заходят в тупик. Дальше вы нервически убеждаете себя в том, секс -- не главное в отношениях.
Главное, курицы. Главное, оладушки. В отношениях между мужчиной и женщиной секс -- это главное.
Уважать и любить вы можете кого угодно -- родителей, друзей, детей и племянников -- но занимаетесь сексом вы с мужем или женой. И если ваш секс оставляет желать лучшего, то и связь между вами, как между мужчиной и женщиной, очень некрепка.
Рвётся там, где тонко. Мы все хотим хотеть. Мы все хотим быть желанными. Мы все хотим регулярно испытывать те уникальные, ни с чем не сравнимые эмоции, которые накрывают нас в предвкушении классного секса, во время него и после.
Ни с женой, голова которой забита говном из подгузников, ни с мужем, самый сладкий секс которого -- мастурбация, таких эмоций хапнуть невозможно.
Остаётся уйти либо в измены, либо в собственные сексуальные фантазии, в которых ни жене-курице, ни мужу-оладуху места нет.
Теперь вы понимаете, почему я с такой уверенностью утверждаю, что вы ни черта не знаете человека, с которым делите постель?
Вы не знаете, что видит этот человек, когда отгораживается от вас своими закрытыми веками. Вас туда не пускают. Вам там -- не место.
Ты -- самоуверенный, наивный дурак -- думаешь, что твоя жена -- это, прежде всего, хорошая мать, которую, кроме семьи, ничто не интересует. Да, пусть она не особо отжигает в постели, но ей оно и не надо.
Надо, Вася, надо. Но не с тобой.
Когда твоя жена принимает ванну, она закрывает глаза и смотрит кино, в котором ты, Вася, со своим хлипким членом под круглым брюшком даже на вторых ролях не участвуешь.
Ты -- погрязшая в говне собственных иллюзий курица -- убеждаешь себя в том, что муж тебя хочет несмотря на то, что секс он инициирует всё реже и реже. А когда всё-таки залезает на тебя, то ваши дерганья «пися в писю» и, в лучшем случае, «пися в рот» всегда проходят по одному и тому же сценарию. Ваши половые акты, как однояйцевые близнецы: ничем не отличаются друг от друга годами.
Ты, овца пуховая, действительно считаешь, что невнятная возня в вашей миленькой спальне, -- то, о чём всегда мечтал твой мужик? Ты не такая дура, чтобы верить в это, но считаешь, что секс -- это не главное? Оу! Да ты дура в квадрате, потому что важнее секса между мужчиной и женщиной, повторю, нет ничего.
Если вы достаточно отважны для того, чтобы посмотреть правде в глаза и признать то, что я довольно точно описала вашу половую жизнь, у вас уже готов вполне закономерный вопрос: «Что делать?»
Выход какой? И есть ли он вообще?
В большинстве случаев, единственный выход из холодной постели -- это выход из брака. Отношения, в которых умерла страсть не всегда можно спасти.
Один мой товарищ перестал хотеть жену. «Она -- отличная мама, но она -- не для секса», -- твердил он.
Мне удалось убедить друга в том, что он, на самом деле, не знает, какая его жена в сексе. Всё, что он знает, -- это своё представление о ней -- ту картинку, которую жена старательно транслирует перед ним годами.
«Посмотри, какая я хорошая. Верная. Аккуратная. Заботливая. На мне можно безопасно жениться», -- внушала ему настойчиво женщина. И внушила. Женился. Стал отцом. Но жену не особенно-то и хочет теперь.
- У неё есть сексуальные фантазии! -- орала я на друга.
- Да нет же! Я её знаю! Какие там фантазии?! -- вопил он в ответ.
Но я всё-таки приперла его к стенке и доказала ему то, что всё, что он знает о жене, -- это своё собственное представление о ней.
- Разве ты не хочешь узнать, какая она, на самом деле? Что происходит в её голове? В её фантазиях? -- сказала я с надеждой человека, который хочет помочь другу спасти отношения.
Я чувствовала, что близка к цели. Но тут товарищ выстрелил в меня ответом: «Нет».
- Что?! -- вытаращила глаза я.
- Мне неинтересно, что происходит за закрытыми веками жены. Мне неинтересно, какая она, на самом деле, -- спокойно и очень членораздельно повторил друг. -- Я хочу новую бабу.
И он не врал. Он не хотел отправляться в новое сексуальное приключение с женой. Не хотел нырять с ней глубоко в пучину познания друг друга. Не хотел расширять горизонты и реализовывать все свои самые тёмные и глубоко запрятанные сексуальные фантазии с этой женщиной. Он понимал, что в реальности она -- не такая, какой он её видит, но ему было неинтересно, какая она. Уже неинтересно.
У всего есть свой срок. Спасти глубоко больного человека -- можно, а вот оживить труп -- уже нет.
Если ваш секс -- труп, то на данном этапе никакая взаимная откровенность, никакие самые смелые ролевые игры и решения его не спасут. Надо расставаться.
Чтобы однажды не обнаружить себя в такой ситуации, будьте с самого начала отношений самими собой. Не пытайтесь соответствовать ожиданиям партнёра. Не старайтесь создать у него какое-то определённое представление о себе. Не становитесь в собственном браке актёром или актрисой одной роли.
С самого начала делитесь с партнёром откровениями не о своей гинекологической писе, а о своих эротических фантазиях. С самого начала ныряйте друг в друга глубоко. Путешествуйте по самым тёмным уголкам душ, а не прячьте их друг от друга, как что-то такое, что может разрушить отношения.
Отношения разрушает плохой секс, который является прямым следствием трусости открыться перед тем, с кем делишь постель.
Вопросы?
Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram