Когда-то в Лондоне один совершенно безумный с виду индус-маргинал, а по факту – образованнейший человек, философ поведал мне теорию про трех человек.
Суть -- в следующем: каждому из нас предназначено три человека, с которыми может случиться что-то стоящее, высшее, отличное от средненького перепихона, который впоследствии перетечет (или нет) на одну жилплощадь и увенчается детьми со средненькими задатками, в которых вы тщетно будете искать искру индиго.
Своих трех вы можете встретить где угодно и когда угодно: столкнувшись друг с другом в толпе и невнятно пробормотав: «Извините», на похоронах собственной матери, в детском саду или в общественном туалете. Она, в шапочке медсестры, может вынести вам вашего же ребенка от «непредназначенного» человека. Он может украсть у вас кошелек в метро или обслуживать в ресторане, куда вы придете отмечать годовщину свадьбы с собственным мужем. Но встреча эта будет. Точнее, их будет целых три. Всего лишь три. Как только встречаешь своего (свою) и не проходишь мимо, другие «предназначенные» уже не могут тебя у него (нее), забрать. Не говоря уже о «непредназначенных».
- Как узнать этих людей? – спросила я.
- Быть внимательным, -- ответил индус. – Внимание – это путь к счастью, которое заслуживает человек. Невнимание, суета, спешка, зацикленность на себе -- путь к «еще одной жизни», которая закончится сожалением на смертном одре, оттого что что-то важное, главное прошло мимо.
А еще индус сказал, что познавшие любовь не боятся смерти, потому что взяли от жизни все.
Предновогодняя суета, слякоть, пробки, то-сё, и, тем не менее: будьте внимательны на дорогах. На дорогах жизни, в том числе.
Ну, и качайте жопы, чоуш. А то будет обидно: вот она, сукаблять, половинка, идет навстречу, смотрит, а у тебя мамон висит, или на жопе -- цветная капуста целлюлита, и вы, опустив глаза, мямлите друг другу "извинитеданичегострашного" и идете дальше по своим супер-важным делам, которые, по сути, -- бегство от неудовлетворенности.
UPD: Тем, кто не знает, что посмотреть на выходных, вот:
Один из самых сильных фильмов по теме. Довольно остроумный, кстати))
И еще вот, конечно же:
.
"Мои ночи прекраснее ваших дней" и "Народ против Ларри Флинта".
Как бы я ни выебывалась, дальше сочетания в одежде "синий + бежевый" не иду, о чем говорю без стеснения. Ну, подумаешь: не наделена вкусом от бога, который бы позволил сочетать больше трех цветов в одном "аутфите". Но я хотя бы это признаю и не делаю из себя клоуна "смелыми экспериментами".
Но вот сегодня...
Зашла и, глазом не моргнув, совершила очередную бессмысленную покупку: черный свитерок:
Одинаковых черных свитерков у меня -- штук 12-15, думаю. Сфотографировала новый на фоне первых подвернувшихся под руку: остальные -- Катька знает, где, с которой мы после выхода программы Закошанского разругались, но потом помирились. Не суть.
Короче, зимой я всегда одинаковая, и только я и Катька в курсе, как много в этом моды, высоких материй и глубочайших душевных переживаний.
Теперь -- вы! На чем из одежды -- пунктик? Есть хотя бы штуки три abso-fucking-lutely одинаковые вещи? Покажите, а то думаю, что только одна ебанутая.
ЗЫ! Хочу спросить дамочек, которые хоть чуть разбираются в уходе за одеждой. Катька поголовно все вещи тащит в химчистку. Это для меня -- девушки скаредной, у которой, как сказала воспитательница в детском саду, "снега зимой не допросишься" (зато своим близким я дарю подарки, за которые "нежадные" кредиты "пятилетками" выплачивают), как серпом по несуществующим яйцам. Брешет, не? Ленится сука сама за одеждой ухаживать или правильно делает, бережет типа? Для информации: одежда -- шелк и кашемир, в основном, и это я еще хоть как-то понимаю. Но на фига таскать в химчистку хлопок и шерсть, коих тоже есть?
Резюме для особо одаренных: в посте -- 2 основные мысли. Первая -- на каком предмете одежды вы зациклены? Вторая -- Катька -- фея заботливая или сука ленивая?
Вжик-вжик, ррраз-два, вперед-назад, туда-сюда. Сидя на кровати, Лина смотрит, как ловко Алекс орудует эллипсоидом. Или это эллипсоид орудует Алексом. Не суть. Сейчас тренажер и мужчина – единое, очень слаженное целое, идеальный механизм без страха и упрека. Хотя «без страха и упрека» -- это все же про рыцарей. А, собственно, почему только про них? Алекс – не рыцарь, но он сильный, смелый, ничего не боится, и попробуй его в чем -нибудь упрекнуть: каждое слово взвешено, каждое действие продумано, не подкопаешься. ( Read more...Collapse )
Хорошее дело придумала. Общественно-полезное. Вы запиливаете свою фоточку, а мы всем миром даем советы по "улучшайзингу" вашего внешнего вида. ( Read more...Collapse )
В камменты первого уровня -- только фото. Кто ослушается, словит бан без предупреждения.
Вчера, когда писала о том, что Путин зря помиловал Ходорковского, я ошиблась. Нет больше Ходорковского, нет того харизматичного прощелыги, который натянул на себя когда-то треть нефтяного рынка страны и попытался совершить государственный переворот.
Так сложилось, что спорт популяризуют не самые умные люди. Этому есть объяснение: спорт молодеет. Чтобы добиться успеха на международных соревнованиях, надо начинать тренироваться ещё в детском саду. Пропущенные уроки, постоянные сборы -- это не прибавляет ума и знаний. К тому времени, когда спортсмен выходит на пенсию, он ещё молод телом и паспортным возрастом, но в плане образования он ноль.
Погода за окном вашего жилища не дает спокойно себя чувствовать даже в родных стенах? Увы, повлиять на давление, дождик за окном, а также состояние магнитного поля мы не можем. А вот стать менее зависимыми от капризов погоды вполне в наших силах!
Вот у меня предпринимательских способностей и талантов нет, честно говорю об этом. Ну, чего нет, того нет, чо такова в конце концов. Не умею я продать яблоко так, чтобы удвоить капитал и внезапно разбогатеть.
Знаний по бизнесу тоже нет. Училась не тому, диплома MBA не получала. Впрочем, это не отменяет того, что у меня есть здравый смысл. И вот он, этот здравый смысл, не даёт не думать.
Когда Ди Каприо встретил модель Тони Гаррн, ей было 20. В этом возрасте модели с трудом, но держат форму. К 22 годам они, как правило, превращаются в вялое целлюлитное говно, что и произошло с Тони:
Самый главный вопрос современности -- как победить зомби при помощи водки и чеснока? Серьёзно, это -- наиболее актуальная на сегодня проблема. Других серьёзных проблем в нашем обществе нет.
Фото: p-s1.com
Оглянитесь, кругом -- зомбаки. Школу не посещают, наркоманов под два миллиона. Укусит такой -- и всё, сама такой станешь.
Очень легко изображать из себя праведников, когда деньги сыпятся пачками на голову. Как только поток наличности прекращается, начинается грызня. Вся суть вылазит наружу, и тут только -- наблюдай, что представляет из себя человек.
Это правило универсально. Дай другу взаймы -- потеряешь друга. Уволься с работы -- уйдёт жена. Начни делить наследство -- останешься без сестры и брата.
В коллективе всё то же самое. Убить хочется того, кто получает больше.
Лузер -- крайне обидная для мужчины характеристика. Почти такая же безжалостно хлёсткая, как «импотент». Впрочем, лузер -- это и есть импотент в социальном плане.
Фото: matrony.ru
Но давайте разберёмся: когда мужчину можно записывать в социальные импотенты?
То, что делает канал Пятница и Лена Летучая в программе «Ревиззоро», на мой взгляд, мерзко.
Давайте, начистоту? Кто из вас верит в фарс, который разыгрывается организаторами быдлу на радость?
Фото: cdnmyslo.ru
Вы наивно предполагаете, что кого-то можно похвалить на нашем телевидении просто так?
Я в это не верю.
Зато уверена, что лучше не знать, как готовят на кухнях российских ресторанов. То, что творится в отелях -- даже если это пять звёзд -- гостям не может присниться и в страшном сне.
Показательный случай произошёл недавно в Воронеже. В один из клубов города приехали участницы женского реалити-шоу, чтобы обрадовать своим видом поклонников. Из ста человек, набившихся в помещение дискотеки, 98 были женщинами и всего 2 -- пацанами.
Странно, да? Девок крутили по телевизору, они себе зубы отбелили на гонорары, волосики выпрямили, а пацаны как-то и не заметили их стараний.
И дело касается не только этого конкретного случая. Те же девки из Дома 2 не вызывают интереса у мужской аудитории. Уж что участницы только не делают с собой -- всё бесполезно, пацаны их не видят в упор. И такая же ситуация складывается с любым реалити-шоу.
Фото: Соцсети
Что не так-то, а? Ну почему же выпрыгивающие из штанов шоу-гёрлз неинтересны парням?
Сегодня, дорогие мои, я пишу не для вас. Нет, это не «открытое письмо», но мне очень хочется обратиться к одному хорошему человеку, потому что его искренне жаль.
Максим Виторган, сын известного актёра, забитый оладушек и несчастный в душе человек. На днях Максимка объяснил всем вокруг, почему он восхищается своей женой. Никто не может понять, как это создание можно терпеть, а Максик обладает тайным знанием, которым назойливо поделился с нами.
Фото: Соцсети
«Хотите, расскажу вам, что меня восхищает в моей жене? Не хотите? Так вот, слушайте!»
Плохой дизайнер одежды и просто толстая женщина Султана Французова разрешила продавцам в своих магазинах посылать клиентов по всем возможным направлениям.
Фото: Ведомости
«И вот, бывает, звонят совершенно неадекватные женщины, орут на наших девушек-операторов и чаще всего по пустякам! За то, что курьер пришёл слишком поздно (а он просто ждал предыдущую клиентку, которая примеряла платья вместо двадцати минут час с лишним). За то, что цветопередача её экрана немного не совпала с цветом нашего платья. За то, что у неё просто плохое настроение и надо его выплеснуть на нашего сотрудника! Даже не хочу перечислять весь этот идиотизм, правда! А орать совершенно не нужно… С сегодняшнего дня я разрешила нашим девушкам посылать … этих истеричек!» -- разразилась постом в Фейсбуке модельерша.
Что может быть гаже пьяной бабы? Согласна, пьяный мужик -- тоже зрелище так себе. Но женщина, сильно выпив, опускается на недостижимое для мужчины алкогольное дно.
Когда начинаются новогодние корпоративы, смотреть на пьяный бабский кисель невозможно. Возле каждого общепита -- красавицы с сигаретами, в юбках, которые заправлены в колготки после бурного танца.
Фото: Соцсети
Что страшно? Дальше ведь будет хуже. Корпораты закончатся, но женщина, нетрезвой походкой на каблуках с прилипшей к ним туалетной бумагой, перейдёт в Новый год и последующие за ним каникулы.
И вот она, вчерашняя офисная служащая в строгом дресс-коде, пьяно икает, напоминая уже не женщину, а неадекватное нечто с вывалившейся из декольте вялой грудью.
Знаете, в чём заключается принципиальная разница между среднестатистическим мужиком и среднестатистической бабой?
Среднестатистический мужик бывает жертвой в отношениях раз -- ну, может, два -- в жизни. Как правило это случается в юности, когда на роже -- прыщи, в штанах -- стояк, а у девочек вокруг -- сиськи.
Фото: Getty Images
В этот бесславный период своего существования пацан вертится перед борзой девкой на пузе. Девка его ни во что не ставит, наставляет ему рога. Однако влюблённый пацан терпит, обожествляя пусть и смазливую, но, в общем-то, недалёкую сучку.
Я не знаю ни одного мужчину, который бы не прошёл через это.
Какой-то малолетний клоун, считающий себя то ли блогером, то ли рэппером, перекрыл на позапрошлой неделе одну из главных транспортных артерий центра столицы -- Новый Арбат.
Слабоумному индивиду прижало снять клип под идиотским названием «Походка как Майбах». Посмотрите, как это выглядело:
Фото: Соцсети
Окружив себя арендованными рыдванами, он шлёпал по городу, мешая людям. Клип он снимал, потому что мечтал стать артистом с детства.
Ему нужно. Нужно перекрыть дорогу ради своих хотелок. Захотел, стало нужно -- нужник, какой-то.
Вчера в Ружейном переулке на асфальте было найдено тело -- «тело светской дамы», как пишут в новостях и публикуют неприятные фотографии (лучше не смотрите).
У бездыханного светского тела были оторваны конечности, оно погибло. Тело принадлежало 46-летней светской даме Ирине Шафировой.
Фото: Соцсети
Печаль.
Но, знаете ли, печаль-то вполне закономерная. Много ли вариантов другого исхода у светских тел?
С упорством, достойным лучшего применения, тамада Собчак прорвалась на пресс-конференцию к Путину.
Нет, широкое представительство средств массовой информации у Президента России -- это прекрасно. Беда в том, что из журналистского опыта у Собчак -- Дом 2.
На пресс-конференции Президента весьма странным образом повела себя Нюрка Хилькевич.
Фото: Соцсети
Актриска одной микроскопической роли, почему-то представившаяся блогером, сбивчиво проприарила какое-то приложение, прицепив в конце своей рекламной паузы глупый вопрос Президенту.
Впрочем, дело -- не в вопросе: от неумной Хилькевич недальновидно было бы ожидать чего-либо умного.
Дело -- в выражении лица, с которым Нюрка таращилась на Президента.