Сервис по-русски: lena-miro.ru

К сожалению, в России, даже спустя 25 лет после развала «совка», сфера обслуживания по-прежнему сосёт. В том смысле, что оставляет желать лучшего. Официант у нас -- либо приторный, неискренний холуй, либо равнодушное быдло, которому на тебя срать. По-настоящему нормальные редко попадаются. Фото: brobible.com Продавщицы либо навязчивы, как проститутки, либо их днём с огнём на рабочем месте не сыщешь, а если сыщешь, то нарвёшься на рожу кирпичом. И этот «кирпич» ещё смеет обсасывать тебя оценивающим взглядом, пытаясь определить твою платёжеспособность. Гетры разного цвета и рюкзак вместо страуса? Она что -- субкультура? Ой, по-английски в телефон говорит. Каратик в ушке под странной шапкой мелькнул. Значит, бабки есть. А стало быть: «Добрый вечер, мадам. Чем могу помочь?» Как же это бесит. Почти также, как советы продавцов о том, какие мне пойдут трусы. - Мне нужен размер 0. ххs. Вот этих чёрных кружевных трусов с прорезями. - Ой, а у нас такие только размера M остались. А вот эти бежевые не хотите? Смотрите, какие симпатичные. Я сама такие ношу. Очень классные, -- суёт мне продавщица «бабушкин» кошмар. - Мне неинтересно, что вы носите. Я не хочу симпатичные трусы. Я хочу сексуальные, -- отбиваюсь я. - А они сексуальные. Смотрите, какие сексуальные. Вам пойдут. Или вот эти. Красные. Не хотите красные? Вот они точно сексуальные. Вздыхаю и покупаю красные. Неприятного агрессивного оттенка. Лишь бы она только отстала и отпустила меня домой. Как только наш продавец понимает, что перед ним -- платёжеспособный клиент, он, плотоядно-слащаво ему улыбаясь, загоняет его пинками к кассе. Плати, сука! Давай, раскошеливайся! И пока ты не раскошелишься и не купишь сраный бюстгальтер, чашка которого тебе мала, а пояс велик на три размера, тебя не выпустят. Рестораны -- отдельная тема. Официанты либо не дают спокойно поесть, ежесекундно подлетая к тебе со идиотским «сударыня» и выхватывая из рук приборы, чтобы заменить на чистые, будто я своей собственной слюной их ужасно испачкала, либо просто забывают о твоём существовании. И все при это -- от официантов до продавщиц и стюардесс -- на серьёзных щщах. Улыбка, если и мелькнёт, то тут же исчезнет, и ей на смену придёт либо тревожно-обеспокоенное, либо холодно-индифферентное выражение лица. Общаться с неускользающей улыбкой на устах наш персонал не умеет. То ли, как французская актриса Катрин Денёв, морщин боится, то ли просто дебилы. Короче, достал меня сервис по-русски. И это я ещё не жаловалась на интернет-магазины, которые могут перезвонить тебе в любое время дня и ночи, чтобы «уточнить детали заказа». И ты, отставив в сторону все дела, будешь 8 минут слушать, как голос безо всякого выражения гундосит тебе в ухо за каким-то хером безумный артикул и твой собственный адрес. И только попробуй скажи этому голосу, что тебе -- некогда. Тут же услышишь в ответ что-нибудь обиженно-агрессивное. Человек же -- при исполнении. Имей совесть, овца тупая! А что вас больше всего бесит в нашей сфере обслуживания?

Сервис по-русски

Бойцы невидимого фронта

Я б не вдула!

Памела Андерсон и Livejournal: что это было?

Бойцы невидимого фронта

Я б не вдула!

Памела Андерсон и Livejournal: что это было?