Как победить офисное пьянство?: lena-miro.ru

Хуже набитого дурака -- дурак продажный. Набитый сидит себе в уголке и никого не трогает. Продажный же, с присущим дурной натуре энтузиазмом, за три копейки мать родную продаст. Упакует и донесёт до дома. Фото: goodfon.ru Вместо того, чтобы разъехаться уже по домам, обнять жён и поплакать над брошенными детьми, наши депутаты извергли из себя напоследок законопроект о запрете больших пластиковых бутылок. Явно неспроста. Я предполагаю, чтобы было на что ехать домой. Понятно, что Дума бьёт рекорды по тупости законов, но на этот раз выбесили лично. Расскажу почему. На первый взгляд, идея правильная. Ну, примерно как и запрет китайских колгот. Закон обосновали прекрасно: из больших, мол, бутылок, пьют больше, а из маленьких, стеклянных и алюминиевых будут пить значительно меньше. Пивные алкоголики немедленно возьмут в руки крошечные алюминиевые баночки и станут сосать своё пиво из них. Только вот ведь проблема: пивного алкоголизма в стране практически нет. Я за то, чтобы вообще никто ничего не пил. Ни пива, ни водки. Но давайте посмотрим фактам в глаза? Пивной алкоголизм, благодаря отсутствию телевизионной рекламы, у нас на спаде, алкоголики пьют самогон, а офисные оладухи и даже куры предпочитают водку, вискарик и коньячок. Даже малолетки по статистике давно не надираются пивом, а плотно сидят на джин-тониках и Ягуаре. Вы сами-то давно пили пиво в пластике? Вот то-то и оно. Алкоголизм у нас -- баночный и стеклянный. И если уж бороться с пьянством, то запрещать нужно то, на чём большинство «сидит», а не только баклажки, которые, кстати, нигде, кроме как у нас, не запрещены. Но у нас, как всегда, попиарились и разошлись. Понятно, что производители алюминиевой банки и стеклотары, явно и заказавшие тему, внакладе не останутся. Зато перед всеми остальными открываются новые волнующие перспективы. Я не беру даже товарищей, которые предсказуемо перейдут с пивного бухла на водку. Попробуйте выехать на природу, как это сделали мы с друзьями лет десять назад. Возьмите детей, разуйте их, дайте войти им в реку. Это решение, я знаю по своему опыту, обернётся большой бедой. Разбитая бутылка под ногами ребёнка или острый край алюминиевой банки в воде не дадут просто так вам слить на природе время. Дитя точно напорется на стекло, и повезёт ещё, если всё хорошо закончится. Пока извлечёшь из ноги осколки, пока продезинфицируешь, пока перевяжешь -- день отдыха и пропал. Потом к врачу заскочить, чтобы заштопать рану -- вот и ночь настала. Весело провели денёк, ничего не скажешь! Откуда я это знаю? У нас всё вышло так, как я описала -- сына подруги потом таскали по больницам и прививали от столбняка. Но депутаты ведь об этом не думают. Например, розочка из пивной бутылки в драке -- незаменимая вещь. Особенно это отметили полицейские Франции, где проходит сейчас футбольное Евро. Фанату даже ножик не нужен -- напьётся и сунет разбитой бутылкой собутыльнику в глаз. А потом затолкает алюминиевую баночку в рот, чтобы дружок не очнулся и не дал показаний. Скоро и Россию накроет Мундиалем. В городах появятся враги с флагами и песнями своих вражеских стран. Как усмирить басурманов, если полиция не разрешает носить оружие?! Правильный ответ снова тот же. Розочка из стеклянной бутылки, и нет вражины! В морду бей алюминиевой баночкой, чтобы запомнили гады, как гостеприимно мы встречаем тех, кто с футболом пришёл! Понятно, что гораздо проще «запрещать, не пущать», особенно если ребята с чемоданами уговаривают денежными посулами. Но о последствиях думать надо? Тухло то, что борьба депутатов направлена не на решение проблемы спивающейся страны. Если хотите победить алкоголизм, начинать нужно не с тары, а с пропаганды зла, которое наносит «синька». Ну, с депутатами всё понятно. Сегодня пятница. Для кого-то тяпница. Как по-вашему можно победить офисное пьянство сегодня?

Как победить офисное пьянство?

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата