Лена Миро:

Быть свободным – значит не бояться. Вообще, ничего. Потерять, запасть, подсесть, умереть, заболеть, уйти или остаться. А я всю жизнь боюсь. Не смелая ни разу. С таким характером мне бы по-хорошему в домике сидеть, варить борщи и не выебываться, а не в авантюры ввязываться и эксперименты ставить.

А я ввязывалась и ставила, делая морду кирпичом и трясясь от страха. Только сейчас перестала бояться, и вот что я вам скажу: эта хваленая внутренняя свобода, к которой я так стремилась, - скучнейшая дама, оказывается. Зато надежная. Если уж пришла, то навсегда.

Надежда – это что-то вроде кокаина. Такая же психологическая зависимость. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете». А пока не прилетел, позакидываемся надеждой. Все эти фильмы, песни, книги, разговоры в ночи…

- Может, в Милане перезимовать?

- Да-да, отличная идея. Полетели в Италию. Там кухня, музыка, мода.

- Точно! Под Милан. Или все-таки Швейцария? Там – порядок. Там все хорошо будет.

- Какой ты молодец! Швейцария! Супер!

- А, может, Гоа?

- А что Гоа?

- Радикальные меры. Побудем там, и все наладится.

- Прекрасно! Пусть будет Гоа.

Когда перестаешь врать себе, чувствуешь такую бетонную пустоту внутри, что хочется взять и немедленно засыпать холодный бетон мишурой, яркими шуршащими фантиками и сахарной пудрой. И требуется огромное усилие воли, чтобы не позволить себе это сделать в сто тридцать девятый раз.

И очень трудно признать, что никакого "того света" нет, и там никто не встречается и заново не рождается. И что нужно жить здесь, и другой жизни не будет, и фильм "Привидение" - это всего лишь фильм.

Девки, насколько вам важно, как одет мужчина? Сексуалит ли вас то, что на нем надето, или по фиг? Какой стиль мужской одежды нравится?

Мне нравится:



Удобно, но элегантно, функционально, чуть скучновато, зато без зацикленности на трендах.

Оффтоп: из двух принцев мне всегда нравился младшенький. Бедовый такой.

Вот такое -- только на службе:



Мудаков, которые при галстуке и в брюках со стрелками прутся и в мир, и в пир, и в добрые люди не одобряю. Это какие-то возрастные лузеры или лошары бюджетные без ума, без фантазии.

Не нравится:



Оно, вроде как, стильно, но пидово.

Категорически нет:



Мужчина не должен быть клоуном, и пусть улыбка Джонни Деппа не застилает вам глаза. Примерно так и Джигурда одевается. Просто у него нет такой улыбки.

Пацаны, а вы насколько щепетильны в вопросе собственного шмотья? Какой стиль любите? Ебаните лук, а?

В моей повседневной жизни -- масса приемов, направленных на вытачивание фигуры. Значительная часть из них -- голая автоматика. Я совершаю некоторые действия, не задумываясь. Как следствие, вам о них и не рассказываю. А зря: они эффективны. Решила исправить ошибку: время от времени буду записывать свои фитнес-приемчики и выбрасывать сюда, чтобы вы ими тоже пользовались.

Фитнес-приемчик номер раз: как можно чаще себя фотографируйте, когда на вас -- минимум одежды. Это позволит вам объективно себя оценить.

Я таскаю с собой фотик всегда и, как минимум, раз в неделю себя снимаю. Не потому что я -- cam whore, а потому что хочу видеть, что надо шлифануть, над чем поработать.

Вот сегодня перед тренировкой: стою, лифт вызываю. Параллельно ебошу луки.

Тыщ!



Тыдыщщщ!



Пришла домой, разглядываю на компе, оцениваю.

Большинство из вас видит себя красивее и стройнее, чем вы есть на самом деле. Именно вы (не я и не СУП) выводите каждый мой пост а-ля "Девки, покажьте ноги!" на главную страницу ЖЖ. Это ли не доказательство того, что вы гордитесь вашими конечностями, хотя, если уж по чесноку, большинство из них -- так себе. Я не стала вас демотивировать, но годных тел -- совсем немного.

Спрятавшись за авами, вы прожигаете время в ЖЖ, где вы:
а) едите без ограничений и не полнеете,
б) не ходите в фитнес, но у вас хорошие (да что там хорошие: отличные!) фигуры.

Начните себя фотографировать без одежды, и результат вернет вас из мира грез на землю: вы увидите и некую вялость, и целлюлит, и рыхлые бока, и отсутствие отточенности форм.

О прогрессе (регрессе) советуют судить и по показаниям весов, и по замерам. Все верно. Но мой личный совет: к взвешиванию и замерам добавьте фото: они нагляднее и намного лучше мотивируют, чем записи измерений в блокноте.

Я -- за последние 3 месяца:

23 мая: http://miss-tramell.livejournal.com/120323.html

27 мая: http://miss-tramell.livejournal.com/122428.html

25 июля: http://miss-tramell.livejournal.com/141022.html

8 августа: http://miss-tramell.livejournal.com/144194.html

Ну, а сегодняшнюю меня вы видели.

Мысль ясна?

Пацаны, хотите быть хорошими любовниками? Независимо от размера, возраста и статуса.

Любите женщину как комочек. Завертывая в одеяло, подтягивая к себе. Очень нежно. Без хуйни. И после вы впечатаетесь в ее сознание как "прекрасный", и вам будет можно все: тогда и одеяло, в которое заворачивают, и запонки к чертям полетят.

My sweet dreaams song 4 tonight )))

Девки, хотите стать соавторами второй фитнес-саги, над которой сейчас работаю?
Если я помогла вам похудеть, нужны ваши фото "до" и "после", которые будут опубликованы в новой книге. С вашими историями, если готовы ими поделиться. Я сама выберу трех дамочек и приглашу в свою книгу! Станьте героинями фитнес-бестселлеров, которых никто в России, кроме меня, пока не делает!))))

Кто не успел, объявление: сегодня жду вас в 6 вечера в книжном магазине «Библио-Глобус» по адресу Мясницкая ул., д. 6/3, стр. 1.

Других встреч с читателями в ближайшее время не будет.

Посмотрела фото в комментах к предыдущему посту. Какие же вы прекрасные! Не зря я у вас есть, не зря!))) Спасибо, что мои усилия не напрасны. Как, впрочем, и ваши собственные!))) Молодцы!

Почему садальский не успел станцевать с пускьми? Очередная неудача великого артиста! Опять не оказался в нужном месте в нужное время! Звёздный час кофелька-кофелька!

К чему это я?

Ах, да: не состоялся как артист -- не беда! Иди в блоггеры и оппозиционеры!

Толстая слюнявая мурзилка с фотоаппаратом реализовал себя.

Нагадил и удивлен:



А после моецца:

Есть каноны красоты. Хотите вы этого или нет, но они есть. И свисающий к коленям живот, жопа-сковородкой, стекающая "ушами" вниз, пусть даже приправленная силиконом и "милым" характером, в них не входит.

( Collapse )

По-моему, в избирательном штабе Алёшеньки Навального завёлся провокатор. Другого объяснения сложившейся ситуации у меня нет. Это какой же гнидой надо быть, чтобы вот так вот всё портить и даже испортить?!

Как? А элементарно! Кто? А вот расскажу.

( Collapse )

Пока чоткая Курица, как и положено ей в субботу утром, шерстит по хозяйству, хрестоматийный Оладух думает, как отмазаться от зачатия второго ребёнка. Всё-таки грядущая на воскресенье ночь -- чрезвычайная опасна для этого.

Миссия сия тяжела, ведь аргументации -- ноль. Взывать к разуму -- бесполезно, в курице вопит беспощадный материнский инстинкт. Ты ей: не вытянем, не выучим, не подымем на ноги, а она тебе: найдёшь вторую работу или профессионально вырастешь!



Глядя на себя в зеркало, Оладух и ума не приложит, как вот такому вот можно вырасти, да ещё и профессионально. В офисе над ним все ржут в голос, когда он достаёт из пластиковой коробочки бутерброд, упавший в гуляш. Кто ж ему, такому, доверит руководить чем-то большим, чем разгрузкой машины скрепок? Только идиот, и никто другой.

Дорогой Оладух! Оставь мысль об интеллектуальной баталии с Курицей в стороне и не печалься. Ходи сюда, я научу тебя хорошему и как спастись.

( Collapse )

Помните детскую страшилку про страшного человека, который ищет твою улицу, твой дом, медленно входит в твой подъезд, медленно поднимается на твой этаж, медленно открывает дверь твоей квартиры? Что дальше делает страшный человек и чем он, собственно, страшен, я так и не узнала: все эти пугалки внятного конца не имели.

Только став взрослой, я поняла, кто такой страшный человек. Это человек унылый.

Унылый входит в твою жизнь тихо, на мягких лапах: как кот или кошка, не создавая внутри тебя ощущения опасности. Но если котик приносит в дом радость, то унылый человек -- подавленность.

( Collapse )

В некоторых случаях тренировка может выйти боком, поэтому её лучше пропустить.



Что это за случаи? Давайте разбираться.

( Collapse )

Если в ближайшее время авторы музыки, песен, книг не начнут получать за свою работу вознаграждение, то наше общество останется без культуры.

Посмотрите сами, что сейчас происходит: дети растут на телепроекте Дом 2, вырастают озабоченными дебилами, а что будет дальше?

( Collapse )

Когда я училась в университете, у меня была знакомая. В 2003 году она -- вместе с 5 другими девушками -- уехала из Воронежа в Москву за красивой жизнью.



Девчонки сняли одну квартиру на шестерых и пустились в погоню за богатыми мужиками. Двоих сейчас нет в живых. У четверых всё получилось: троим удалось захомутать мини-олигархов, а одной -- самого настоящего, известной фамилии.

Всю эту четвёрку объединяют общие черты. Не знаю, насколько эти черты помогли девушкам присосаться на постоянной основе к большим деньгам и помогли ли вообще, но я вам эти черты перечислю.

( Collapse )

Моя подруга измучилась: у неё тикают биологические часы. Плохо то, что я не могу ей помочь: у меня-то ничего не тикает, и подруга об этом в курсе.

Знает гадина, что я лишена материнского инстинкта, и поэтому все мои попытки вразумить дуру разбиваются об её плаксивое: «Тебе не понять! Ты-то детей не хочешь!»


Фото: Getty Images

Возможно, она и права, и мне действительно не понять, каково это -- хотеть ребёнка как такового. Безотносительно мужчины.

( Collapse )

Такого я не видела ни в одной стране мира: утренние бухарики в аэропорту -- чисто российское явление. Неприятное. Нездоровое. Постыдное.

Неважно, который час: 10 утра или 5. Быдло, которое летит опалять кожу дешёвым загаром, будет бухать. Пить перед полётом стало чуть ли не национальной традицией.


Фото: travel.otzyv.by

Пьют все, независимо от пола и возраста: влюблённые, как звери на случке, пары, «счастливые жёны и матери», некрасивые подруги, отдыхающие друг с другом, потому что мужикам они не нужны, и, собственно, мужики.

Лошьё, улетающее в 3-звёздочный отпуск, начинает веселиться ещё до посадки. Запить аэропортную кесадилью пивом -- часть их обязательной программы по девальвации собственного человеческого облика.

( Collapse )

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Может, для кого-то это и нелепо звучит, но я обожаю белые, безликие, казённые отельные простыни.

Люблю кипятить воду в пластмассовом гостиничном чайнике, несмотря на то, что дома меня ждёт эспрессо-машина стоимостью в полторы тысячи долларов. Мне нравится валяться на гостиничной широченной кровати и перебирать пультом несмотрибельные каналы. 


Фото: Getty Images

И фильм «Мне бы в небо» я тоже люблю: его герои, как и я, понимают, в чём прелесть гостиничного утра и гостиничного вечера.

( Collapse )

Это какой же маленький нужно иметь, чтобы купить себе куклу с частоколом во рту и не только тыкать в неё отростком, но и заставить петь себе гимны?

Серьёзно, что происходит с самооценкой мужчины, которому нужно, чтобы о нём плохим компьютерным голосом пели бессмыслицу?


Фото: Соцсети

Впрочем, попробуйте посмотреть сами, как жена олигарха Алексея Шаповалова Ксения Царицына спела ему, что любовь неограниченна.

( Collapse )

Не задумывались, почему мужики так ценят в женщинах «всё натуральное»? Какая им, собственно, разница -- «свои» губы или «сделанные», если по ощущениям всё -- одинаково? Какая разница -- «свой» нос или когда-то был аккуратно подпилен хирургом?


Фото: Getty Images

Ответ подсказал один мой товарищ -- плейбой, бабник, эрудит.

- Нас на подсознательном уровне отвращают большие усилия со стороны женщины выглядеть сексуально.
- А почему?
- За большими усилиями всегда, если копнуть глубже, стоит большая неуверенность в себе. Неуверенная в своей красоте баба -- это антисекс, какой бы конфеткой снаружи она ни была.

И тут я поняла: мой друг прав.

( Collapse )

С большим сожалением вынуждена признать, что Анджелина Джоли больше не является красивой женщиной в моих глазах.

Она была красива. Очень красива. Для меня Анджелина была самой красивой женщиной в мире. Но сегодня от её красоты ничего не осталось.


Фото: Getty Images

В свои 43 года Джоли -- костлявая женщина нездорового вида.

( Collapse )

Кейт Миддлтон -- кумир «счастливых жён и матерей» и прочих куриц, и мне сейчас прилетит за критику в её адрес, но -- ёлы-палы -- зачем в 36 лет одеваться, как пожилая библиотекарша?


Фото: Getty Images

Да, понимаю: королевская семья, а не Кардашьян, с вываленными сиськами на публике не появишься. Однако быть герцогиней Кембриджской и быть чистенькой бабулькой -- не одно и то же.

( Collapse )

Суббота -- день свадеб. Ну, заодно, можно объявить и о давно ожидаемом всеми разводе, что сделала Полина Аскери в соцсетях:




Фото: Соцсети

И вот тут я поняла, кто виноват. Если баба говорит, что мы развелись и нам больно, это может означать только одно: как же ты меня затрахал, Богатый Борис.

Причём, в мозг затрахал. Просто занудел и достал.

( Collapse )

Все знают, что в душе я хорошо отношусь к Айзе Анохиной -- несчастной бабе с трудной судьбой.

То она замуж выйдет за наркомана. То ляпнет языком что-то, то опять напьётся. Жалко её.


Фото: Соцсети



Что же случилось? Неужели, ребёнка хотят отнять?

( Collapse )

Это, конечно, очень смешно, но, сдаётся мне, что коротконогая и низкожопая Бородина косит под Лопырёву, визитной карточкой которой являются ноги.

Ну, а как ещё объяснить тот факт, что в Инстаграме Ксении появилась странная фотография?


Фото: Соцсети

Не до конца засунув конечности в сапоги, ведущая публичного дома 2 разложила эти самые сапоги по арбузам.

( Collapse )

Вчера вечером, в районе станции метро Маяковская, произошёл наезд автомобиля БМВ на пешехода.

Посмотрите:

https://t.me/lenamiro/9515

Видео: Телеграм

Не помню точно, сколько там полос для движения -- ограничение 60 км/час, все едут 79. В общем, одна из главных транспортных артерий столицы.

Буквально в нескольких метрах -- да что там, буквально? -- прямо под местом ДТП находится подземный пешеходный переход.

( Collapse )

Вчера был не только выходной, но и праздник -- День флага. Помимо этого, Владимир Путин встретился с будущими депутатами Госдумы и предложил им после выборов принять закон о выплате пенсионерам по 10 тысяч, а военнослужащим -- по 15.


Фото: Соцсети

Казалось бы, что в этом плохого? Разумная мера поддержки тех, кто зависим от государственной помощи.

Однако, некоторые граждане посчитали, что это плохо.

( Collapse )

А я-то думаю, с чего это вдруг Курбанчик Омаров таким хорошим стал? Вот реально: стал хорошим. Без дураков. Даже Омаром его больше называть не хочется, хоть Шантика покойного и не прощу.

Кто, кроме адвоката Жорина, оказывает на Курбанчика такое грандиозное положительное влияние?

А вот она:


Фото: Соцсети


Знакомьтесь: поэтесса Анна Егоян.

( Collapse )

С интересом посмотрела на опубликованные вчера примерные расценки за выступления на корпоративах.

Помимо прочих, Максим Галкин получал в среднем 7 миллионов рублей.


Фото: Соцсети

Ну, что такое корпоратив? Час на сценке? На тебе 7 миллионов.

( Collapse )

Красивая -- актриса типа Натали Портман? -- Лянка Грыу три месяца назад объявила о разводе с мужем. Муж-режиссёр, с которым Лянка прожила 12 лет и родила ребёнка, не знаю, что делает.

Сама Лянка скучает по новому мужику.


Фото: Соцсети



Эвона, как.

( Collapse )

Я, честно говоря, не понимаю всех этих восторгов по поводу внешности 45-летней Анны Плетнёвой.

Вот она -- в центре.


Фото: Соцсети

Рядовая худая женщина на фитнесе. Тело соответсвует возрасту: стареющее. Особенно это бросается в глаза, если поставить Плетнёву рядом с молодыми девками модели «кровь с молоком».

( Collapse )