К хуям фитнес! Мне завтра – 30! Имею право:
Ну, и по случаю великого дня заранее (не уверена, что завтра буду в кондиции) дарю вам очень человечный и полезный пост: «Как избавиться от целлюлита?»
Кто читает меня давно, знают: целлюлит у меня был, в самой что ни на есть второй, цветущей стадии (это когда ногу на ногу закинула и пиздец – ямка на ямке).
«Корка» начала безобразить мое тело на седьмой неделе после того, как мне запретили тренироваться. Чего я только не испробовала на собственной шкуре тогда: от всевозможных кремов и массажей до йоги и медитации. Разве что уринотерапия обошла меня стороной.
Теперь авторитетно могу заявить: всё это – хуйня полная, выкачка денег из паникующих и/или ленивых куриц.
Но! Всё небезнадежно! Правда!
Что бы там ни писали про необратимость целлюлита добренькие свиньи из журналов для бедных типа «Лиза», от него можно избавиться. Подтверждением служат мои нынешние фотки. Те, кто поупертее, могут найти мои фотки двухгодичной давности, где журналисты на презентации запечатлели мой тогдашний целлюлит, и забросить их в комменты для наглядности.
Итак. Первое, что вы (или ваши курицы) должны сделать – это признать наличие целлюлита. Второй шаг – осознать, что его можно (и нужно!) изничтожить, как мерзкую фашистскую гниду. Третий – понять, что никто, кроме вас самих, вам в этом не поможет: ни яростный массажист, ни чудодейственная присыпка, ни ароматерапия, ни растирание жесткой мочалкой, ни LPG (панацея для идиоток, блять!), ни шпинат на завтрак, обед и ужин.
Целлюлит убирается потом и кровью в качалке. Кровью – в прямом смысле. А как вы хотели? Да, когда я вернулась к тренировкам, кровь из-за перегрузок хлестала изо всех щелей. Тут главное – не побежать к доктору и не наслушаться про то, как вы калечите хрупкий женский орагнизм, потому что этот доктор – сама свинья или олух, ебущий свинью. Продолжайте качаться. Истово. И вам воздастся.
Но! Если вы будете угробляться в тренажерке, а после наворачивать жареную с майонезом курочку, то мышцы ваши, конечно, укрепятся, но целлюлит никуда не денется. Питайтесь правильно. Питаться правильно – просто: ничего жареного и жирного. Я ем много (действительно много: за раз могу съесть цыпленка) мяса и силоса.
И пейте много воды! Это важно! Минимум -- два литра в день. Так банально и так противно, но лишнюю жидкость из организма выводить нужно. Вы должны пить столько, чтобы ваша моча была прозрачной как слеза ребенка.
Полезная штука – бессолевая диета, во время которой вы не просто не солите пищу, а вообще не употребляете ничего, что содержит соль: будь то хлеб или йогурт. При этом обязательно пить воду. Много. Иначе все мучения – впустую. Как идиотки жрали преснятину а соль как была в организме, так и осталась. Прекращая есть соленое, вы перекрываете поступление соли в организм, а вот уже имеющуюся можно вывести только с водой. Сауна в этот период – очень правильная вещь. На бессолевой диете надо сидеть дней пять. Минимум – три. Это сложно, но результат того стоит. В идеале – отказ от алкоголя, но я пила: должны же быть какие-то радости в этой жизни. Если, как и я, не можете не пить, придерживайтесь правила: на стакан вина – стакан воды. И не жрите ничего сладкого в этот период.
Все остальные диеты – на хуй. Я – противник диет и сторонник правильного питания. Любая диета – стресс для организма, а стресс – целлюлитообразующий фактор.
И не будьте лохушками: лучше потратьте деньги на «персоналки» у грамотного тренера, чем на антицеллюлитные обертывания и массажи.
Кажется, все. В комменты – вопросы.
UPD: Не надо поздравлять меня заранее. Я суеверна бываю.
