Сим простом открываю серию рассказов о профи, в которых уверена. Если хотите, называйте это пиаром. Мне по фиг. Furthermore, любой может прислать мне рассказ о себе, и я с удовольствием его «пропеарю». При условии, что дело того стоит. Стоит не в смысле денег, а в том смысле, что человек выдает качественный продукт. Реально талантлив.
Напишу абсолютно бескорыстно, и даже не смейте втюхать мне что-либо в ответ, кроме устной благодарности. Никакого «баш на баш» типа: «я пейздатый парихмастер, напиши про меня, и я отхуячу тебе челку «забесплатно». Я о тебе и так напишу. И сама к тебе приеду и подстригусь. За денежку. Если ты действительно крут. Ибо пизда я хоть и тупая, но платежеспособная и бескорыстная.
Ну, да ладно. Это было лирическое отступление. Вернемся к нашим феям, т.е. к ТАТЬЯНВЛАДИМИРНЕ (она же – прекрасная arizonkina).
Зачем человеку ТАТЬЯНВЛАДИМИРНА? Потому что она – крутой фотограф. А в жизни каждого уважающего себя чела должна быть хоть одна профессиональная фотосессия.
Это позволяет почувствовать себя звездой. По-настоящему. Это дает возможность взглянуть на себя красивого(ую) и полюбить себя еще сильнее. Это признак хорошего тона и причастности к касте людей, которые себя ценят. Это престижно, в конце концов.
Не все могут позволить себе иметь под жопой пару-тройку классных тачек, жить в пенте или вообще на Лазурке. Но к этому надо стремиться. И начать я бы посоветовала со свежих цветов в вазах и с собственных фото от профи на стенах. Я знаю, о чем говорю. Фотографа я вам уже порекомендовала. Под катом - ее работы. Смотрите, какие королевишны. Умеет ТАТЬЯНВЛАДИМИРНА вытащить красоту наружу и запустить ее в мир. За это и любима.
Испытываю физическое отвращение, глядя на некрасивые раздетые тела, а таких -- 99 из 100.
Всегда инстинктивно зажмуриваюсь по принципу: "Дайте мне это развидеть". Утыкаюсь в книжку, телефон, монитор. Куда угодно, лишь бы не лицезреть целлюлит, животы "девятый месяц", "дряблости" и "вялости". Не выношу узкоплечих мужиков, не выножу баб а-ля маленький низкожопый мустанг. Не выношу, когда они все надевают купальные костюмы и ходят. Туда-сюда, туда-сюда. И это называется обычные, сукаблять, люди. Как все. Только без одежды.
Будь у меня такое тело, я бы ходила на пляж исключительно в гонолыжном костюме, потому что мне было бы стыдно. А у них -- растянутые татуировки на целлюлите, и не ебет. Так и живут.
Жрут говно, читают говно, смотрят говно, выглядят как сраное говно, трахаются -- соответственно.Такое ощущение: каждый из них верит, что впереди -- еще парочка жизней, и эту можно провести, будучи рыхловатым существом, жрущим на гарнир картошку фри, а вечером -- десерт.
Десерт! Вечером!! Вы охуели?!!
Ребятки, не будьте человеческим мусором. Ходите с туза, мечтайте о высоком, маршируйте по жизни на красивых ногах, а не на целлюлитных.
Все без исключения принцессы срут и менструируют, и хорошо, если упаковки прокладок они хранят где-то в тумбочке, а не у вас перед носом. Принцы, бывает, оказываются скупердяями, маменькиными сыночками или плохими любовниками (и хорошо, если не "три в одном").
С формой чудес не бывает тоже. Увы. Я проверила. С тех пор живу по принципу: "Каждый прием пищи должен быть отработан".
Меня всегда удивляет: почему в гостиницах пустуют тренажерные залы, зато у бара или бассейна -- не протолкнуться?
Ведь по логике: в отпуске жрешь и бухаешь больше. Значит, и заниматься нужно больше. А люди не занимаются и жрут как в последний раз, то есть все: рыбу, шашлыки, пироги, "колу", "текиллу", картошку и макароны. Я вечером мучительно решаю: съесть ли кусок арбуза, потому что, сука, хочется, но там -- ненужные (хоть и полезные) углеводы, а навстречу -- корова с тарелкой такого говнища, что меня посещают мысли о ее невменяемости.
В итоге, от арбуза отказываюсь, жру белок, а у баб распухают животы, и их мужики провожают печальными взглядами а-ля "ебу эту свинью (а что делать?)" нас со Светкой.
Нет, чудеса, вообще-то случались, но нам было -- по 20: тогда на отдыхе мы на фитнес забивали. Жрали, пили, валялись у бассейна. Теперь -- все то же самое, но тренировочку с утра -- будь любезна отработай. Чисто, чтобы не расплыться и вернуться в Москву человеком, а не свиньей.
И еще один секрет: перед каждым приемом пищи -- миска "силоса" без всего (салат, огурцы, укроп). Набьете желудок -- сожрете меньше.
Ведь почему вы жрете? Потому что вкусно. Запомните: чтобы кайфануть от "вкусно", достаточно кусочка. Метать с голодухи все, на что падает взгляд, -- растить в себе свинью.
Это я могу метать: я-- 14 лет в фитнесе, у меня настолько раскручен метаболизм, что сожжет все, даже торт целиком в 11 вечера. Недели две -- точно могу, потому поплыву. Но даже я этого не делаю. Что уж говорить о вас.
Если не можете устоять перед сластями: на завтрак, до 11 утра. Так делает Светка. Ей -- 31, и она худая. Я к сладкому равнодушна, мне легче.
К чему это я?
Ах да: хотите иметь красивое тело, придется договариваться со своей спортивной ленью и пищевой невоздержанностью. И так -- всю жизнь. Думаете, я пожрать не люблю? Очень люблю. Но свои точеные ноги и круглую жопу 90 см люблю больше.
В статистику я не верю. Я не верю и в курсы валют, как индикатор состояния экономики. Я не верю ни браваде, ни панике продажных СМИ -- все они врут.
Я верю в объективные вещи. Верю людям, их мнению. К счастью, у меня есть возможность задавать вам вопросы, ответы на которые ясно дают понять, что происходит в стране.
- Ты чо, -- говорит, -- Это же Машков! Секс-символ, а заодно символ целой эпохи в нашем кино! - Кто? -- спрашиваю: -- Вот этот потрёпанный жизнью тузик?! Ничо себе символ, взглянешь и сразу понятно, что в СССР секса не было.
Ладно, не подрались хоть. Однако я задумалась. А, собственно, почему, как слышу о таком понятии, как "секс-символ", так ни разу не в голове не всплыл образ какого-нибудь нашего человека? Если женщина, то обязательно Анджелина или, на худой конец, Скарлетт. Если мужик, то какой-нибудь Брэд, Джастин или Джеральд. Голливудские все, не наши. И не только не наши, но и не немецкие, не японские, не египетские, а только вот голливудские.
«К слову, я и сейчас постоянно получаю скрытые угрозы. Например, мне угрожают тем, что передадут адрес моей квартиры чёрным риелторам и тогда я «попляшу». На днях из двери моей квартиры был выкручен и сломан дверной глазок. На меня совершали нападение и перекрывали проезд машине, за рулём которой я была, пытались разбить стекло и вытащить меня из автомобиля, и спасла меня только хорошая реакция – я сумела уехать».
Какие чувства вызывают у вас небритые женские подмышки? Имеют ли, по-вашему, волосы право на существование в подмышечных впадинах? Допустим даже не потные волосы, а вполне себе свежевымытые и мягкие? Они допустимы?
Фото: gettyimages.com
Вы можете назвать их привлекательными? Можете заявить, что большинство мужчин на бритые подмышки не бросаются, что мужчинам нравятся волосатые формы?
Если бы вы знали точную дату своей смерти, как бы вы жили? Думаю, по-другому.
Как бы близко или далеко ни стояла в календаре эта дата, вы бы совершенно точно изменили свои отношения со временем. Стали бы относиться к нему бережнее. Даже если бы знали, что у вас впереди -- добрых полвека.
Фото: gettyimages.com
Незнание точной даты смерти создаёт иллюзию бесконечности жизни. Умом-то мы понимаем, что жизнь рано или поздно закончится, но живём так, будто это «поздно» не наступит никогда.
Все вы знаете, что я -- социально-ответственный человек. Почему в таком случае я не позвала вас вчера на субботник?
Пара куриц в Инстаграме даже возмутились по этому поводу. Как, продукахтали они, ты, Лена, за православие и порядок, а на коммунистический субботник не позвала?
Фото: РИА Новости/Владимир Песня
Действительно, ваша правда -- не позвала. А знаете почему?
Вы будете ржать, наверное, но я искренне полагала, что русский рэп -- это говно, которое никто не слушает.
Взять кашляющего Тимати -- у его отца много денег. Кто-то отправляет детей учиться в хорошие школы, а Тимура пустили на сцену. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не кололось, как говорится.
Фото: соцсети
Я редко в чём-нибудь ошибаюсь, но тут дала маху. Я думала, что этих русских рэперов никто не слушает, а оказалось, что они популярны.
Нация, родившая из себя Достоевского, Бродского и меня, лайкает в Инстаграме Джигана.
Вы хотите глушить латте с каким-нибудь сладким сиропом на 600 калорий, когда вам вздумается. Хотите жрать в 8 вечера ризотто, запивая его бокалом, а то и тремя вина.
Хотите забивать на тренировки и презрительно фыркать в сторону ботокса, томно мусоля в своих вонючих пастях очередную сигарету и офигенно глубокую, как вам кажется, мысль.
Кого вы считаете свой семьёй? Маму-папу? Братьев? Мужа или жену? Детей?
Для нормального человека семья -- это те, кого он любит больше других. С теми он, соотвественно, и живёт. Любишь маму -- живи с ней. Любишь мужа -- живи с ним. Это и будет твоя семья, зайка.
Фото: Соцсети
По-моему, это настолько очевидно для любого адекватного человека, что и спорить не о чем.
У семейки Кардашьян, однако, не всё с логикой и головой нормально. Все эти муклы с имплантами в заднице и в лице считают семьёй друг друга, а живут почему-то с разными мужиками!
Сейчас каждый первый орёт, что травля дочки Алсу -- это вина родителей. От большой любви (или желания побаловать) богатые люди сделали всё, чтобы преподнести на день рождения Микелле подарок -- победу в конкурсе.
И это действительно так -- виноваты взрослые. Те, кто считает, что всё можно купить, отодвинув «нищебродов» от заслуженной ими победы.
Фото: Соцсети
Обобщу общее мнение: родители и дедушки испортили жизнь маленькой внучке. Куда бы она теперь ни пошла, где бы ни спела, на какую бы сцену ни вылезла, все будут смотреть на неё как на мошенницу, обидевшую бедных детей.
«Мужчина должен кормить и защищать женщину», -- твердит моя знакомая и добавляет глубокомысленно веское: «Так заложено природой».
Фото: Getty Images
Логика Аньки проста: пещерный человек уходил на охоту и возвращался в пещеру с добычей. Так он кормил ждущую его там бабу и приплод. Инстинкт мужчины -- кормить женщину, и переть против этого глупо. Так считает моя знакомая и, уверена, не только она.
arizonkina).
