Лена Миро:

Ой... утро... любимые...

Заранее прошу меня извинить за нестройность в изложении мысли и странные фигуры речи, если что. Я вообще не знаю, как напишу этот пост, но знаю точно, что никогда больше не буду пить. Вот клянусь.

Я, конечно, и раньше делала подобные заявления, но не от чистого сердца, а, скорее, для самоострастки. А тут приперло. Опять этот «вертолет», шатания за «попить», слабость во всем теле, жжение в желудке и голова, которой можно колоть орехи.

24 июня мне исполняется 29 лет, а я не умею пить. Это ебаный стыд, полный пиздец и вообще диагноз. Ну, почему я не могу с достоинством выпить граммов стописят коньячку перед сном, как хорошая женщина? Почему мне обязательно надо нализаться до состояния вокзального бомжа, утром помнить вечер только фрагментарно и потратить день на реабилитацию? Да потому что не умеешь – не берись. Даже если очень любишь.

Мой список того, что я не умею, но люблю: ( Collapse )

Сегодня была на странном мероприятии: газета «Известия» совместно с Федеральным дорожным агентством проводили круглый стол по дорогам. Пытались понять: почему у нас не могут построить нормальные дороги, если все, в том числе и я, платят транспортный налог.

Зачем они меня туда позвали, я, честно, не ебу. Говорят, типа топовый блоггер. Ну, это да. Хер с ними, думаю, скатаюсь. Тем более, что польстили грамотно. Приехала. Села с краешку. Наблюдаю.

Дядьки из Минтранса -- все такие важные-бумажные, нудноватые, и галстуки у них старомодные, но, в целом, симпатичные. Про ценообразование в дорожном строительстве долдонят, графики какие-то показывают, чего-то там реформировать хотят. Оппозиция тоже присутствовала: бородач в кожаной куртке от дальнобойщиков и еще дядька в полосатом свитере. (Помните, случай, когда губер-артист-комик Евдокимов в аварии по дури своего водилы погиб, а это хотели повесить на невиновного? Так вот «полосатый», как мне шепнули, возглавляет союз, который не дал случиться сему беспределу. Кажется, Лысаков).

Когда дядьки особенно занудствовали, я, конечно, развлекалась смс-ками, но, в общем и целом, из дискуссии вынесла следующее: у нас устарели дорожные «госты» и «снипы», и это сильно тормозит внедрение современных технологий. Проще говоря, строить по-новому не разрешают. Дороги строит Минтранс, а «гостами» заведует Минрегион. Один из фактов, которые поразили: согласно нашим нормативам в строительстве дорог можно использовать лишь два вида стали, а нормативы эти датированы 1953 годом. Охуеть, да? Сейчас – до фига сталей, которые: а) дешевле, б) качественнее, в) долговечнее (я это вам как человек, который когда-то был не чужд металлургии, говорю), но «госты» их использовать запрещают.

Короче, наша обычная история со всеми вытекающими: «лебедь раком щуку». Ну, хоть волнуются и, вроде, что-то менять хотят. Круто, чо. Мне по этим дорогам ездить, как, впрочем, и вам.

Вопрос: а как вы думаете, почему у нас беспонтовые дороги, и как сделать их лучше? Ваши соображения.

ЗЫ! Не могу удержаться: журналистки все жирные, неухоженные, с одинаково додельными еблетами и непритязательными причесочками (поплевала на ладони, сука, пригладила и почесала). Ну, и "Известия" -- тухлая совдепия: красные потертые дорожки, допотопный лифт, дерево, покрытое лаком, повсюду. Тьфу!

Подошло время -- проколола лицо. Хожу красиииивая:

( Collapse )

Разговорилась с врачом, которая инъекции делает. Говорит: "Как же достали меня девки со своими носогубками". Выучили слово "носогубки", и каждая вторая: "Проколите мне носогубки". Носятся со своими носогубками как дурочки с фантиками". Как же я её понимаю: её девки достали с носогубками, меня -- с валиками над коленями или, скажем, "перекаченными" икрами, которые по факту никакие не перекаченные, а просто жирные.

То, что происходит с девками, которые не умеют думать и доверяют свои тела тренерам-дебилам, я рассказываю постоянно. Приходит такая в качалку и говорит: "Хочу круглую задницу!", и, слушая указания тренера, на выходе получает ляжки футболиста, так как данную природой форму задницы и чего бы то ни было изменить нельзя. Изменить можно только размер. Для того, чтобы плоская от природы жопа стала хоть чуть-чуть округлой, придется накачать такие мощные ноги, что на их фоне эта минимальная, потом и кровью заработанная округлость потеряется. Но вы ведь хотите верить в чудеса: в то, что можно жрать сколько хочешь, пару раз в неделю кататься по залу на фитболе и приседать со штангой, и вы будете краше мадам Лопез. У той, кстати, импланты стоят. Природой ей дана широкая и плоская жопа сковородой.

Врач же мне рассказала, что происходит с девками, которые не умеют думать и доверяют свои лица косметологам-недоучкам. Приходит такая в салон и говорит: "Хочу убрать носогубки!", и ей отвечают: "Да пожалуйста". И зафигачивают шприц в носогубки. Логично, думает дурочка, и уходит довольная. А носогубки, когда отек сходит, становятся еще заметнее: кожа еще больше отвисает. Запомните: в носогубки нужно не колоть. Их нужно поднимать. Инъекциями в щечную область. Щеки поднимутся и подтянут за собой пресловутые носогубки.

( Collapse )

Это особенно актуально для девушек с вытянутой формой лица и малым содержанием жира. В том числе, и в щеках. Это я о себе, если чо. Я, конечно, могу наесть щеки, но к ним приложится и целлюлитная жопа, и живот-беляш и прочие "ништяки", поэтому я свои щечки поддерживаю уколами, а задницу -- диетой и упражнениями.

Знаете, что врач говорит? Вот живет такая и твердит: "Мне еще слишком рано колоть, мне еще слишком рано колоть", а доктор моя смотрит на нее и про себя думает: "Да тебе уже слишком поздно колоть, милая".

К чему это я? Ах, да: кто ж вам еще правду-то расскажет, как не я? Все же вокруг жрут, что хотят, фитнесом не занимаются и мажут лицо только оливковым маслом, а молодость и красота -- это у них от природы. Генетика, блин, такая. Запомните: если вы видите дамочку с красивым телом и молодым лицом за 30, знайте, что она пашет. Пашет как раб на галерах. Ну, а говорить можно всё, что угодно. Благо, доверчивых дебилов и дурочек хватает.

Мне нравятся женщины, которые, работая над своей фигурой, осознают, что не всё корректируется с помощью фитнеса, что некоторые недостатки следует принять -- будь то плоская попа или нулевой размер груди.

Однако большинство баб в процессе принятия собственных недостатков утрачивают связь с реальностью.

Расскажу, как это происходит на примере плоскогрудой барышни.

( Collapse )

Пацаны вчера обиделись. Не понравилась им страшная наша правда, у некоторых даже мир рухнул:


Но я -- за справедливость и равноправие, поэтому сейчас расскажу о мужской правде. Тоже местами страшной.

( Collapse )

Это моя бабушка. Её звали Вера.



( Collapse )

В пятницу была в Кремле на премьере «А зори здесь тихие». Шла без желания, потому что не люблю всю эту “бекмамбетовщину” в духе -- давайте возьмем старую проверенную историю, снимем её побыстрее и срубим денег на ностальгических чувствах зрителя. Да ещё и кино о войне, которое у нас за последние годы превратили в ура-патриотический лубок.

Не хотелось совсем. Опять, думала, наберут «говорящих сисек» вместо актрис, снимут с пафосом, испортят первоисточник, и все забудут фильм через неделю. Стоит ли тратить на это время?

Как оказалось, стоит. И вот, почему.

( Collapse )

Ну, что, Тимур, поздравляю: ты в очередной раз облажался. Однако на этот раз всё серьёзно: ты не только подставился сам, но и здорово подставил своего шефа -- Володина Вячеслава Викторовича, о чём пока, в силу собственного скудоумия, не догадываешься.

За что ты его так ненавидишь, что подвёл его под гильотину моих вопросов?


- Вячеслав Викторович, каково ваше главное достижение за годы работы в моей администрации?
- Владимир Владимирович, я создал уникальную смену на Селигере. Палатки поставил. Крепкие, непродуваемые. Опять же презервативы бесплатно там раздавали. Пятилетняя девочка с ведёрком их разносила. Вот посмотрите. Правда, мило?

( Collapse )

Рестораны, кафешки, кофейни -- мы в них живём. Обедаем с коллегами, встречаемся с друзьями, ужинаем с любимыми. Да и утро нередко начинаем с завтрака вне дома: жуём омлет, попиваем кофеёк под френд-ленту, просыпаемся.

В жизни современных людей ресторанам отводится вполне определённое и весьма значительное место: мы действительно проводим там много времени.


Фото: gettyimages.com

У меня -- принцип: выжимать по максимуму удовольствия из каждой минуты своего пребывания в этом мире.


Я не могу позволить себе давиться кислым кофе или сидеть на неудобном стуле. Я слишком себя люблю, чтобы разрешить медленным или равнодушным официантам меня обслуживать. Я ценю себя настолько, что обеспечиваю себе максимально приятное времяпрепровождение где бы то ни было. Рестораны -- не исключение.

( Collapse )

На действительно важные новости мало кто обращает внимание. На самые важные -- почти никто.

Всей страной мы можем неделю обсуждать, как Коля Басков закрутил любовный роман с Колей Басковым, но то, что касается всех -- не заметим.


Фото: zinge.ru

Что важнее всего в этом мире, что касается каждого? Попробую вам ответить.

( Collapse )

Премиальные мужики встречаются с моделями, женятся на моделях и делают с ними детей. Курицы недоумевают: «Как же так?! Модели -- тупые и чёрствые! Они не читают Достоевского! Им только деньги нужны!»

Пожалуй, я возьму на себя труд объяснить курицам, почему модели лучше, обычных баб.


Фото: wallpaper.com

Начнём с того, что модели -- молодые и красивые. Это преимущество, которое бьёт все ваши бытовые навыки и интеллектуальные способности. Бьёт наотмашь и без возможности ответного удара.

( Collapse )

Есть такие идиотские персонажи, как например, так называемые, «звёзды Инстаграма». Для них, этих странных существ, надеть два раза одну и ту же одежду или обувь -- позор и табу.

А есть такие нормальные люди, как я и принцесса Кейт Миддлтон -- жена наследника британского престола, на минуточку! И вот мы, вместе с Кейт, запросто можем спокойно себе позволить появиться в одной и той же одежде на публике хоть десять раз.


Фото: моё

Выгляжу ли при этом я или та же Кейт Миддлтон неблагополучной, бедной и некрасивой?

Да я умоляю вас -- нет! В отличие от колхоза наших селебов, ни я, ни Кейт не выглядим селянками из города Билибино Чукотского автономного округа.

( Collapse )

Вчера первой леди Америке исполнилось 48 лет. Чем занималась г-жа Трамп в свой день рождения?

Во-первых, организовывала ужин для французских гостей -- в Белый дом приехал молодой Макрон и его не очень молодая жена. Много суеты, государственный визит, всё такое.

Во-вторых, осталась без подарка на день рождения от дорогого мужа.


Фото: Соцсети

Журналисты связались с Трампом, чтобы узнать, какую брошку он подарил жене. Бриллиантовую? Изумрудную? А, может быть, пентхаус в Нью-Йорке?

Куда там, Трамп ответил: «вы же знаете, что я слишком занят, чтобы заниматься поиском подарков. Подарил букет и открытку. Открытка -- красивая».

Это цитата. Он занят, открытка красивая.

( Collapse )

Быть женщиной в России -- неимоверно трудно. Труднее, чем в любой другой стране, где я бывала. Причина тому проста: у нас так и норовят поставить на женщину клеймо неполноценности.

Не мать? Значит, не женщина. Пустоцвет.


Фото: Соцсети

Не замужем? Никому не нужна, значит. Дефективная.

Грудь маленькая? Баба без сисек -- это мужик.

Жопа толстая? Стало быть, ты свинья, а не женщина.

( Collapse )

Когда я писала, что дочь певицы Алсу и внучка нефтяного олигарха Сафина пришла на детский Голос и пыталась там петь, у меня и в мыслях не было, чем это шоу закончится.

Ну, мало ли безголосых детей российских звёзд пытаются выдавить из себя ноты? Обычно все эти муки для зрителей заканчиваются довольно быстро, если это -- не Кристина Орбакайте, дочь Пугачёвой.


Фото: Соцсети

Вчера стало известно, что дочь Алсу Микелла Абрамова каким-то чудесным образом стала вдруг победительницей телепроекта.

То есть, это она лучше всех поёт. И это -- не мнение типа неподкупного жюри или непродажных телепродюсеров, а результат всенародного голосования в прямом эфире!

Первый канал из-за бурного негодования зрителей в соцсетях был вынужден по инициативе Константина Эрнста начать проверку результатов.

( Collapse )

Самый страшный фильм, который я когда-либо видела -- Омэн. Семья усыновляет маленького Антихриста и начинается лютый ужас. Мальчик всех убивает, проявляя свою дьявольскую сущность.

Анджелина Джоли усыновила маленького камбоджийца. Из-за его конфликта с Брэдом Питтом и случился развод. Актёр наорал на мальчика в самолёте, а Джоли решила встать на сторону зарвавшегося ребёнка.


Фото: Соцсети

На днях стало известно, что Джоли, похудевшая до 42 кг, написала завещание, согласно которому всё остаётся камбоджийскому сыну, а остальные дети даже не упомянуты как наследники.

Почему? Оказывается, они не поддержали решение Джоли о разводе и встали на сторону отца в конфликте.

( Collapse )

Самое лучшее, что можно сделать теперь -- это запретить в принципе детские конкурсы. Пения ли, танцев, конкурсы красоты ли -- запретить абсолютно всё, где участникам менее 16 лет.

Судите сами, что произошло вчера. Родители купили победу в конкурсе своему ребёнку. Богатый дедушка топит за внучку, друзья мамы -- нахваливают её дочь.


Фото: Соцсети

В итоге пошлых, циничных и неразумных действий взрослых мы имеем сразу несколько трагедией -- страдают дети, которые проиграли в нечестной борьбе, но страдает и липовая победительница конкурса -- её травят и будут травить.

Кто выиграл-то? Никто, все проиграли!

( Collapse )

В последнее время меня откровенно достали друзья и подруги с жалобами на жён и мужей. В период разгула коронавируса все как с цепи сорвались. Вот правда.

Ругаются, как собаки. Обижаются друг на друга. До кровавого поноса доказывают друг другу свою правоту, после чего играют в душеизматывающую молчанку.


Фото: istockphoto.com

Я-то, конечно, понимаю, почему так происходит. А вы хотите понять и, может быть, даже что-то изменить?

Ходите сюда, глупенькие. Учить буду, как не развалить отношения в период изоляции.

( Collapse )


Председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко предложила закрепить за дистанционным обучением правовой статус. Не только на время пандемии, но и в будущем.



Фото: Соцсети

Пожалуй, процитирую:



Министерство образования уже поддержало инициативу Матвиенко.


( Collapse )

С огромным удивлением наблюдаю, как на Елену Проклову накинулись её коллеги. Ладно -- Зудина, тут всё понятно. Вылезла из небытия даже Гвоздикова:




Фото: Соцсети

Рассмотрим гипотетическую ситуацию -- Проклова не врёт. Мы ведь не знаем правду, верно? И вот, допустим, она признаётся в страшном, а ей в ответ её же коллега -- ты, дрянь такая, совершенно не думаешь, что ранишь близких того, кто тебя обижал!

То есть, когда ранят жертву -- это ОК. Когда жертва открыла рот -- ах же ж ты дрянь! Ранишь!

( Collapse )

Уж не знаю, на каком основании Маша Арзамасова называет себя журналистом, но в чём не откажешь ей -- в прекрасном теле.




Фото: Соцсети

А что? По-моему, хорошо вышло.

Журналистика -- это такая профессия, когда четыре года назад заводишь блог, делаешь революцию в умах, а потом вываливаешь голую жирную жопу людям.

( Collapse )

Эх, не в той стране родился Харви «Мерзотная Свинья» Вайнштейн.


Фото: Соцсети

Родись Харви в России, он бы сейчас не на нарах ковидом кашлял, а шлёпал бы на всё готовых девок по губам сами знаете чем. Статуэтку бы очередную получал. Премию. Речь толкал на красной дорожке местечкового фестиваля фильмов, которые никто не смотрит.

В общем, жил бы в почёте, достатке и полной сексуальной удовлетворённости.

( Collapse )

Современному миру хронически не хватает элегантности и сексуальности. Всё стало каким-то слишком удобным и, как следствие, серым и совершенно не будоражащим чувства.


Фото: istockphoto.com

Теперь мы разговариваем на языке эмодзи, носим мягкие, удобные, но до ужаса безобразные штаны и водим безликий ширпотреб, вместо полированной элегантности тех же 50-ых.

( Collapse )

Пишут, что возможно моя любимая Лариса Гузеевна сдристнула из страны. Появились такие слухи.




Красивая и гордая сижу на берегу. Фото: Соцсети

Баба Лара не виновата. Это всё мерзкий ковид, перенесённый то ли год назад, то ли полгода как.

Куда свинтила Гузеевна?

( Collapse )

Бузова опубликовала в телеге фотографию молодой красивой блондинки.

Её вы видите справа. Хорошенькая -- глаз не отвести.


Фото: Соцсети

Так могла бы выглядеть гОленька, если бы вела другой, более здоровый, образ жизни. Ну, и чуток рубанула бы нос.

( Collapse )